자존감은 양날의 칼과 같다. 자신이 정한 기준 이상으로 무엇인가를 해내는 사람은 자존감이 높아지나, 계속 실패를

      거듭할 경우 계속 낮아질 수밖에 없다. 어떤 이들은 실패의 이유를 노력의 부족에서 찾지만, 무조건 열심히 노력한다고

      해서 꼭 성취와 성공이 보장되는 것은 아니기에 어떤 사람들에게 높은 자존감은 그림의 떡과 같다. 방법이 없을까?

 

 

                     

  

 

 

 

자존감, 한계를 만나다

 

어린 아이들의 자존감을 높이기 위해서는 부모나 주변 사람들이 긍정적인 피드백이나 사랑과 애정을 표현해 주면 된다. 성인의 경우는 이것으로 부족하다. 자신이 괜찮은 사람이라는 것을, 그래서 존중받을 사람이라는 느낌을 갖기 위해서는 현실적으로 자신의 능력에 걸맞는 혹은 그 이상의 무엇인가를 해낼 필요가 있다. 이 말을 뒤집어 보면 반복적으로 실패를 하는 사람은 자존감을 높이기 힘들다는 뜻이다.

 

실제로 상담을 받으러 오는 내담자들의 경우 어린 시절부터 계속된 실패의 경험으로 자존감이 낮아질 대로 낮아진 경우가 많다. 사람의 마음은 과거의 패턴을 반복하는 경향이 있기 때문에 한번 실패의 악순환에 빠진 사람들은 실패의 늪에서 빠져나오기 어려운 경우가 많다. 자신은 실패자라는 생각 때문에 무엇을 해도 자신 있게 하지 못하고, 주어진 과제에 집중해서 최고의 실력을 발휘하기 보다는 지레 포기하는 경우가 많다. 이럴수록 자존감은 곤두박질친다.

 

 

 

자존감을 뛰어 넘는 자기수용

 

자존감의 이런면 때문에 자기수용을 더 중요하게 보는 심리학자들이 있다. 사실 자존감(self-esteem)의 ‘존중(esteem)’은 사물이나 사람에게 평가하는 것을 의미하는 ‘추정하다(estimate)’라는 동사에서 유래되었다. 다시 말해 자존감이라는 개념은 그 사람에 대한 평가의 의미가 수반된다.

 

회사에서 승진을 했기 때문에 괜찮은 사람이라는 평가를 받아 높아진 자존감은 회사의 합병과정에서 직장을 잃는 순간 낮아진다. 결국 자존감은 어떤 ‘조건’을 충족해야 한다. 조건은 개인마다 시간마다 문화마다 다르다. 여기서는 충족되는 조건도 다른 곳에서는 충족되지 않을 수 있다. 조건은 이렇게 불안정하고 일관되지 못하다. 자존감 역시 마찬가지다!

 

그러나 자기수용(self-acceptance)은 다르다. 어떤 조건이나 기준을 충족시킬 필요가 없다. 외적인 성공이나 성취를 전제하지 않는다. 그저 자신을 있는 그대로 받아들이는 것이다. 자기 자신을 평가의 대상으로 삼지 않는다. 평가를 매길 수 없는 인간으로 자기 자신을 인정하는 것이다. 따라서 어떤 조건에 있든지 자기수용은 일관되고 안정감이 있다.

 

 

 

행복의 지름길

 

현대인들은 어린 시절부터 끊임없이 평가를 받아왔다. 어린 시절에는 부모님으로부터, 학교에서는 선생님과 친구들로부터 평가를 받았다. 단순한 평가가 아니었다. 다른 사람들과 비교하고, 자신들이 제시하는 조건을 충족시키지 못했을 경우 거부당하고 배척받았다. 그런데 이제는 성인이 되어서 스스로를 평가하고 질책한다. 과거에 받았던 상처, 평가와 비교라는 굴레에서 벗어나고 싶으면서도 한편으로는 그게 너무 익숙해져 있기 때문이다.

 

그러나 사람은 본래 서로 비교의 대상이 되어서는 안된다. 모두 다르기 때문이다. 이 세상에 어느 누구도 같지 않다. 각자의 개성이나 특성은 충분히 존중받을 만하다. 물론 현실적으로 피할 수 없는 비교와 평가가 있을지언정, 적어도 존재 자체가 부정당해서는 안 된다. 존재 자체가 부정당할 때 사람들은 극도의 우울과 불안을 경험하게 되고, 행복과는 거리가 멀어진다.

 

심리학자 엘리스(Albert Ellis)는 진정한 행복이 무조건적인 자기수용에서 출발한다고 말한다. 있는 그대로 자기 자신을 받아들여야 행복해 질 수 있다는 말이다. 물론 목표가 있어야겠고, 나름의 노력이 있어야겠지만 이를 빌미로 자신을 평가하고 질책하고 무시하고 경멸하는 것은 옳지 않다. 옳지 않은 정도가 아니라 잘못됐고 틀렸다. 사람이 먼저지 목표가 먼저가 아니지 않는가?

 

행복해지기 위해서 자기수용은 꼭 필요하다. 아이러니하게도 자신을 있는 그대로 받아들이게 되면 많은 이들이 오해하고 있는 것처럼 게을러지고 나태해지지 않는다. 오히려 더 신바람 나게 자신이 원하는 목표를 이룰 수도 있고 이를 위해 더욱 노력할 수 있게 된다. 자 어떤가? 행복의 지름길로 가겠는가?

 

                                                                                                                                    글 / 강현식 심리학 칼럼니스트

 

 

 

 

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  작은 회사에 다니는 K씨는 우울감과 감정조절의 어려움 때문에 상담실을 찾았다.
  그녀가 이렇게까지 힘들어진 데는 할 말을 하지 못하는 성격과 관련이 깊었다.
  그녀는 거절과 자기주장을 잘 하지 못하다보니 아무래도 회사의 성가신 일들을 많이 하게
되었다. 
  한 직원이 그만 두면서 임시적으로 맡은 일도 지금은 어느새 그녀의 일이 되어버렸다. 한편으로는 그렇
  게 
하는 게 싫기도 했지만 그런 노력을 회사나 사람들이 알아줄 거라 믿었다. 하지만 시간이 지나면 지
  날수록 
사람들이 자신을 이용하는 것만 같아 이제 더 이상 버티기가 어려워진 것이다.


 

왜 자기주장을 못할까?


우는 아이 젖 한 번 더 준다는 옛말이 있다. 아이라 하더라도 엄마는 울어야 아이가 배가 고픈 줄 안다. 엄마와 아이 사이에도 그런데 사회적 관계는 더 말할 필요가 없다. 요구하지 않으면 도움을 받을 수 없고 무엇을 원하는지조차 상대는 모르기 쉽다. 하지만 K씨는 집에서 해오던 것처럼 시키는 대로만 회사생활을 하고 있었다.

그녀는 가난하고 형제가 많은 집에서 태어나다 보니 부모의 관심도 잘 받지 못 한데다가 자신의 주장을 펼치는 것도 어려웠다. 피곤했던 어머니는 늘 ‘제일 얌전한 사람을 ~해줄 거야.’라는 말을 아이들에게 강조했다. 그렇다보니 그녀는 자연스럽게 ‘달라고 하는 것은 안 좋다. 가만히 있으면 줄 것이다.’ 라는 믿음을 지니게 되었다.

 

결국 성인이 된 그녀의 마음 깊은 곳에는‘자기주장을 하면 사람들은 나를 싫어할 것이다.’라는 두려움이 깊게 깔려 있었던 것이다.
얌전한 착한 딸이라고 칭찬을 받아 온 그녀는 점점 자신을 표현하려는 본연의 욕구가 시간이 지날수록 퇴화될 수밖에 없었다. 이는 동양사회에서는 아직도 흔히 볼 수 있는 모습이다.

즉,‘ 주장한다’는 것을 마치 타인의 권익을 해치거나 상대를 배려하지 않는 이기적인 모습으로 보는 경향이 큰 것이다.

 


자기표현을 나누어보면


주장과 공격은 엄연히 다르다. 기본적으로 주장은 타인의 인격이나 권익을 훼손하지 않으면서 자신의 마음을 명확하게 표현하는

것을 말한다. 그렇다면 우리는‘자기주장’의 의미를 명확하게 하기 위하여 자기표현의 방식을 몇 가지로 나누어보는 것이 좋다.

 

첫째는 K씨처럼‘소극적 자기표현’유형이다.

이들은 기본적으로 자신보다 상대가 늘 우선이다. 침묵, 지나친 희생, 그리고 과잉배려로 어이지기 쉽다. 이들은 상대의 인정이나 좋은 평가에 매달리느라 자신의 마음을 왜곡시켜 가면서까지 타인의 인정을 쫓게 된다.

 

두 번째는 ‘공격적 자기표현’유형이다.

이들에게 중요한 것은 남보다 더 우위에 서는 것이다. 그렇기에 대화 역시 소통이 중심이 아니라 자신이 이기는 것이 중요하다. 이들은 흔히 자신은 옳고 상대는 틀렸다는 관점에서 대화에 임한다.

 

세 번째는, ‘적극적 자기표현’유형이다.
이들은 기본적으로 상대의 입장을 존중하면서 동시에 자신의 마음과 입장 역시 존중한다. 그렇기에 자신의 생각이나 마음을 솔직하게 표현하면서도 타인과의 공통점을 찾고 협력의 끈을 놓치지 않는다. 이견이 발생하더라도 꼭 이기려든다기보다는‘나는 이렇게 생각하지만, 당신 입장에서는 그렇게 생각할 수도 있겠다.’는 이해의 마음을가지는 것이다.

 

네 번째로 ‘수동공격적 자기표현’유형이 있다.

이는첫 번째와 두 번째의 혼합형으로 내적으로는 공격적이지만 이를 외부로 직접 드러내지 못하고 뒤에서 불만을 터뜨리거나 상대에 대해 안 좋은 이야기를 퍼뜨리는 식이다.

 

 

효과적인 자기주장을 위하여

 

고기도 먹어 본 사람이 잘 먹어본다는 말처럼 주장도 하다보면 늘게 되어 있다. 특히, 주장을 하는 것이 생각했던 것처럼 위험하고 불리한 것이 아니라 오히려 긍정적 효과를 확인할 수 있는 경험을 한다면 더더욱 강화될 수 있을 것이다. 그렇다면 어떻게 해야 공격이나 억압 그리고 수동공격적 표현이 아닌 효과적인 자기주장이 될 수 있을까?

 

첫째, 자신이 원하는 것을 상기하라.

대화는 흔히 샛길로 빠지기 쉽다. 대화를 하다보면 지나치게 자신을 방어하기에 급급하거나 상대의 잘잘못을 따지거나 혹은 상대의 주장대로 끌려다니기 쉽다.

 

예를 들어 부인이 자꾸 짜증을 많이 내는 것이 불만인 남편이 있다고 해보자. 이때 남편이 이 문제로 부인과 이야기를 나눈다면 그가 원하는 것은 무엇일까? 그것은 자신의 감정표출이 아니라 부인이 좀 더 온화하게 대화 하는 것을 바랄 것이다.

그렇다면 남편은 부인의 잘잘못을 따지는 것이 중요한 것이 아니라 어떻게 해야 부인의 대화가 온화해질 수 있을지를 챙기는 마음이 필요하다. 이를 위해 중요한 대화만큼은 ‘내가 이 대화를 통해 얻고 싶은 것은 무엇인가?’ 라는 질문을 
스스로 던지는 것이 중요하다.


둘째,‘ 나는~’이라는 1인칭 주어를 사용하라.

적극적인 자기주장에는 자신이 들어있다. 이를 위해서는 의식의 초점을 자신에게 좀 더 집중해야 한다.

자신의 생각, 감정, 동기, 욕구 등을 알아차려야만 ‘자신이 담긴 대화’가 가능하기 때문이다. 이를 위해 일상에서 안테나를 내부로 돌려‘내가 이런 마음을 가지고 있구나!’라는 것을 알아 차리는 것이 중요하다. 마음을 드러낼 때 상대의 제안을 거절하거나 이견이라고 해서 관계가 위험에 빠지지는 않는다. 건강한 사람이라면 상대가 자기주장을 하면 그것은 상대의 권리라고 생각하기 때문이다.


셋째, 상대의 의도를 존중하라.

대개의 경우 대인관계에서 스트레스를 받는 이유는 상대가 나쁜 의도를 가져서가 아니다.

의도는 나쁘지 않았는데 그 표현이 의도와 일치되지 않는 경우가 다반사이다. 그러므로 상대와의 대화에서 표현은 문제 삼을 수 있지만 상대의 의도나 존재자체를 부정적인 쪽으로 몰아가는 것은 곤란하다. 의도나 상대 자체를 부정적인 쪽으로 지각하게 되면 대화는 자꾸 끊어지거나공격으로 치닫게 되기 십상이다.


넷째, 연결을 강화하라.

대화는 단절이 아니라 연결이 핵이며 차이를 부각하는 것이 아니라 공통의 영역을 넓혀가는 것이 중요하다.

그러므로 대화 중간 중간 작은 것이라 하더라도 서로 간에 동의할 수 있는 부분을 확인하는 것이 중요하다. 특히, 대화의 궁극적인 의도와 목적을 떠올려보면 크게 다르지 않을 수 있다.


다섯째, 리허설을 하라.

자신이 지나치게 공격적이었거나 혹은 할말을 못 했다고 생각하는 일이 있으면 후회를 하되 그에 머물지 않고 리허설을 해보자.

어떻게 이야기를 했으면 좋았을지 구체적으로 상상하고 그대로 시연해보는 것이다. 생생한 상상은 실제의 경험과 맞먹기 때문에 리허설을 하면 할수록 향후 비슷한 상황에서 다르게 반응하도록 이끌어 줄 것이다.

 

문요한 / 더 나은 삶 정신과 원장    

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