2004년 프랭크 워렌(Frank Warren)이 공동예술을 목적으로 '자신의 비밀을 털어놓으라'는 당부와 함께 지하철 역,

     미술관, 도서관 등 공공장소에 엽서 3천 개를 뿌려 놓았다. 사람들은 너도나도 할 것 없이 엽서를 쓰기 시작했고,

     더 이상 쓸 엽서가 없자 자비로 엽서를 구입하여 보내기 시작했다. 이렇게 프랭크 워렌이 받은 엽서는 5년간 무려

     15만장이라고 한다. 미국에서 이렇게 시작된 포스트 시크릿은 전 세계적인 유행이 되었다. 그리고 지금 포스텍을

     비롯 국내 여러 대학들도 그 열풍에 빠져 있으며, 국내의 대학생들이 아예 코리아 포스트 시크릿을 운영하고 있기도

     하다(http://postsecret-korea.blogspot.kr).

 

      

    

 

 

 

포스트 시크릿이 인기를 끄는 이유

 

자신의 비밀을 익명으로 공개하는 이 단순한 프로젝트의 인기는 무엇 때문일까? 가장 먼저 언급할 수 있는 것은 자신의 비밀을 털어놓는 사람에게 있는 고백의 욕구다. 사람들은 자신의 마음을 드러내고 싶어 한다. 마치 “임금님 귀는 당나귀 귀!”라고 외쳤던 사람처럼 의사소통이 아닌 고백 자체를 목적으로 하는 심리적 욕구가 있다. 고백은 마음의 짐을 내려놓게 한다. 무엇인가를 말하지 않고 혼자만 갖고 있다는 것은 고통이다. 모든 종교에서 기도(고해성사)가 얼마나 중요한지 생각해 보면 고백의 힘을 알 수 있다.

 

고백이 단순히 심리적 이득만을 주는 것은 아니다. 미국의 심리학자 제임스 페니베이커는 일련의 실험을 통해 사람들에게 자신을 가장 괴롭히는 생각에 대해 말해보라고 하는 일이 의학적으로 이로운 영향을 미친다는 사실을 보여주었다. 그의 방법은 아주 단순했다. 그저 사람들에게 5일 정도에 걸쳐서 매일 15~20분 정도, 예를 들어 '지금까지 살면서 가장 정신적 충격을 크게 받았던 경험'이나 '현재 자신을 억누르는 걱정거리'에 대해 글로 고백하도록 요청했다. 물론 비밀이 보장된다는 조건이었다. 고백의 효과는 정말 놀라웠다. 면역 기능이 높아졌고, 다음 6개월 동안 진료소 방문 횟수가 의미심장할 정도록 감소했으며, 결근 일수 감소, 심지어 간 기능까지 개선됐다. 더구나 대부분의 사람들은 면역 기능에서 가장 커다란 개선이 이루어졌다고 한다. 이처럼 고백은 마음 뿐 아니라 몸의 건강 측면에서도 상당한 이득이 있다.

 

포스트 시크릿 인기의 또 다른 이유는 그것을 지켜보는 사람들에게 있는 보편성 욕구 때문이다. 사람들은 끊임없이 타인과의 비교를 통해 자기 스스로가 정상(다수)임을 확인하기 원한다. 자신에게 있는 어두운 측면이 다른 사람들도 가지고 있을 정도로 보편적이라는 사실을 알 때 사람들은 안심하고 내심 기뻐한다. 동질감을 느끼기 때문이다. 다수에 속하려는, 보편적이기를 원하는 심리적 욕구 때문에 연인이든 친구든 자신과 비슷한 사람들을 만나게 된다.

 

이렇게 말하고 싶은 사람과 알고 싶은 사람들이 있으니 직접 터놓고 얘기하고 들으면 얼마나 좋을까? 게다가 도시의 발달로 사람들은 아주 가까이 살게 되었고, 기술의 발달로 사람들은 언제든 어디서든 원하는 사람에게 말할 수도 들을 수도 있다. 하지만 역설적이게도 이 때문에 사람들은 진짜 속마음을 말하지도 못하고 듣지 못하게 되었다. 쉽게 말할 수 있고 들을 수 있기 때문에 사람들은 이를 가볍게 여긴다. 누군가의 진지한 고민도 인터넷 상에서는 가십거리가 되어 돌아다는 세상에서 사람들은 진짜 마음을 드러내지 않는다. 이러한 사회분위기가 바로 포스트 시크릿이 인기를 끌게 된 마지막 이유다.

 

 

 

진정한 힐링은 사람의 관계속에서

 

포스트 시크릿의 인기 원인을 한 마디로 요약하자면 ‘진심이 소통되지 않는 사회에서 말하고자 하는 욕구와 알고자 하는 욕구의 만남’이라고 할 수 있다. 그렇기에 아쉬움도 크다. 어떤 이들은 포스트 시크릿이 쓰는 사람들에게는 치유가, 읽는 사람들에게는 위로가 된다고 하지만 이런 위로와 치유가 진짜라고 할 수 있을까? 포스트 시크릿에 올라오는 내용을 보면 대부분이 관계 속에서 받은 상처나 직접 누군가에게 전하고 싶은 말이 대부분이다. 분명히 관계 속에서 직면하고 부딪혀야 할 내용들이다. 진짜 치유와 위로는 익명이라는 가면을 벗을 때 가능하기 때문이다.

 

몇 년 전부터 출판계와 방송계를 비롯해 우리 사회에 불고 있는 힐링 열풍과 비슷하다. 혼자 책을 읽는다고, 일방적으로 자신의 과거를 고백한다고 힐링이라 할 수 없다. 이창동 감독의 2007년 작품 <밀양>에는 자기 아들을 살해한 유괴범을 용서하려는 준이 엄마(전도연 분)에게 이미 신으로부터 용서받았기에 마음이 평안하다고 말하는 유괴범이 나온다. 사실 유괴범이 용서를 구할 대상은 신이 아니라 사람이다. 신으로부터 용서를 구했다고 해도, 사람에게 진심어린 용서를 구해야 한다.

 

포스트 시크릿도 마찬가지다. 간편하고 손쉽고 부담이 없지만 여기에만 머무른다면 아마 평생 혼자 독방에 앉아 엽서만 쓰고, 다른 사람들의 엽서만 구경해야 할지도 모른다. 자 이제 용기를 내어 직접 말해보자. 자신의 마음속에 묻어두었던 이야기를 진짜 사람에게 말이다.


                                                                                                                                         글 / 칼럼니스트 강현식

 

 

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 긍정의 중요성에 대해 실감하는 이들은 보다 긍정적으로 생각하고 생활하기를 원한다.

 하지만 실천이 어렵다고 하는 경우가 많다.  무조건 감사를 하고, 무조건 웃으려니 어색하고 힘들다고 한다.

 억지로 긍정의 모양을 취해도 일상으로 돌아오면 부정적 생각과 감정으로 가득차 있는 자신을 보고, 좌절에 빠진다고 말한다.  

 어찌 해야 할까?

 

 

 

 

  언어습관을 점검해보자

 

 사람의 마음을 치유하는 임상/상담심리학자들은 오래 전부터 혼잣말(self-talk)에 주목해 왔다.

 누군가와 대화할 때 하는 말이 아니라, 혼자 있을 때 스스로에게 습관적으로 하는 말이 정신건강에 영향을 미친다는 사실을 알았기 때문이다. 사람들은 이런 혼잣말을 자주 한다.

 

“망했다.”
“짜증나.”
“휴... 안되네.”
“이 바보, 멍청이야.”
“역시 난 안 되나봐.”
“늘 이 모양이라니까.”
“이런 것도 못하냐! 왜 사냐, 왜 살아.”

 

제 아무리 화가 나도 다른 사람에게는 잘 하지 않는 온갖 부정적인 말을 자기 자신에게는 습관적으로 하는 경우가 많다.

당신이 평소에 스스로에게 퍼붓는 부정적 말은 무엇인가? 언어습관을 점검해야 한다.

 

 

 

  언어가 중요한 이유

 

 언어가 사고를 반영한다.

 한국인들은 ‘나’보다 ‘우리’라는 말을 즐겨 쓴다. 심지어 자신의 아내를 친구에게 소개할 때도 “우리 아내”라고 말한다.

 이 말은 자신과 친구가 공유할 수 있는 아내라는 의미는 아니지 않는가?

 

 하지만 영어권은 다르다. 자신의 아내를 소개할 때는 “my wife”라고 한다.

만약 “our wife”라고 했다가는 큰 일이 날지도 모른다.

 

 한국어와 영어가 다른 이유는 한국과 서구사회의 문화가 다르고, 사고 과정이 다르기 때문이다. 한국은 ‘나’보다는 ‘우리’를 강조하는 집단주의 문화인 반면, 서구사회는 ‘우리’보다는 ‘나’를 강조하는 개인주의 문화다.

이렇게 보면 언어는 그저 사고를 드러내는 수단에 불과한 것 같지만, 그렇지 않다.

 

언어가 사고를 만들기도 한다.

아이들은 자신들이 자주 들었던 언어를 통해 세상을 배우고, 사고하는 방법을 배운다.

만약 부모가 아이에게 부정적 말을 주로 했다면, 그 아이는 부정적 생각을 하게 된다.

 

긍정도 마찬가지다. 이는 단지 아이들의 이야기가 아니다.

어른 역시 주변 사람들로부터 긍정의 말을 듣게 된다면, 보다 긍정의 생각을 할 수 있다.

 

 

 

 

 

  언어를 먼저 긍정으로

 

 자신의 언어가 부정적이라면 그것은 생각이 부정적, 비관적이라는 것이다.

 따라서 자신의 삶을 긍정으로 만들기 위해서는, 자신의 생각을 긍정적이고 낙관적으로 만들기 위해서는 먼저 부정의 언어 대신 긍정의 언어를 할 필요가 있다.

 

 그리고 그 시작은 혼잣말이다.  본래 사람이 혼자 있을 때 가장 솔직한 모습을 드러내듯이, 말도 마찬가지다.  

 정말 그 사람의 생각을 잘 드러내 주는 것은 혼자 있을 때 스스로에게 하는 말일테다.

 따라서 타인에게는 긍정, 자신에게는 부정으로 대하는 사람은 사실 부정적 사고를 주로 한다고 할 수 있다.


 참된 긍정은 자기 스스로에 대한 긍정부터 시작해야 한다.

 스스로 부족한 점이 있더라도 위로하고 격려해 보자.

 어차피 지나간 일은 자책해 봐야 돌아오지 않는다.

 물론 밑도 끝도 없이 무조건 “난 잘할 수 있어!”라고 허풍을 떨라는 것은 아니다.

 과거의 실수는 분명히 인정하고, 두 번 다시 범하지 않도록 철저하게 준비할 필요는 있다. 그러나 그 이상의 비난과 자책은 금물이다.

 

“괜찮아.”
“난 열심히 했어.”
“수고했어.”

 스스로를 격려하고 위로하는 말을 해보자. 어색하면 의도적으로 연습해 보자.

 스스로를 인정하고 긍정할 때, 즉 혼잣말을 긍정으로 바꾸면 당신의 사고도 긍정으로 물들 것이다. 그리고 이는 주변 사람에 대해서도 긍정의 시각을 갖게 할 수 있다.

 

 

 

 

누다심 / 심리학 칼럼니스트

 

 

 

 

 

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  1. 꽃보다미선 2012.02.14 08:42 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    망했다 라는말 자주섰었는데 고쳐야겠네요 ^^
    긍정적으로! 아자 잘될꺼야~ ㅎㅎ
    잘되겠죠? ^^

  2. 바닐라로맨스 2012.02.14 10:39 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    뭐든 긍정적인 마인드로 긍정적인 언어를 써야겠습니다~

  3. 소인배닷컴 2012.02.14 14:57 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    말이 그만큼 중요한 듯 합니다.

 공연기획 회사에서 일하는 K씨(28세, 여)가 병원을 찾았다. 그녀는 지금까지 연애 때문에 힘든 적이 없었는
 데 최근 경험한 이별은 견디기 힘들었다. 예전에는 헤어지면 금세 또 다른 사람을 사귀었는데 지금은 다른
 사람을 만나도 괴로운 마음이 가시지 않아 힘들다고 했다. 그러나 정작 그녀를 힘들게 만든 것은 이별의 아
 픔보다도 남자 때문에 자신이 이렇게 흔들린다는 사실 자체였다. 그녀는 연애 때문에 흔들리는 자신이 너무
 창피했다.

 
왜 흔들리는 것을 용납하지 못하는가?

아무리 힘들어도 겉으로 내색하지 않는 사람들이 있다. 자신의 흔들리는 모습을 용납하지 못하는 사람이다. 여러 이유가 있지만 자신이 힘들 때 가까운 이들로부터 진심으로 위로를 받아 본 적이 없기 때문이다.

K씨 역시 어린 시절부터 소리 내어 울어도 위로받지 못한 경험이 많았다. 오히려 위로받기는커녕 떼를 잘 쓰고 욕심 많은 아이라며 크게 혼나기 일쑤였다. 그렇다보니 스스로 강해지는
수밖에 없었다. 그녀는 살아오면서 점점 흔들려서는 안 되고 강해야 한다는 강박감을 키워야 했다.

그러나 강해야 한다는 그 마음만큼이나 누군가에게 깊이 의지하고픈 마음이 그녀의 마
음 저편에는 늘 자리 잡고 있었다. 그녀는 쉽게 만나고 쉽게 헤어지며 연애를 즐긴다고 했지만, 사실은 이별의 아픔을 내색하지 않기 위한 고육지책에 불과했을 뿐이다.



나무의 뿌리가 깊어진 이유

용비어천가를 보면 ‘뿌리 깊은 나무는 바람에 아니 흔들린다.’는 대목이 있다. 이 말은 마치 흔들리는 나무는 뿌리가 깊지 못하기 때문이라고 해석될 수 있다. 즉, 흔들리는 것은 나약한 의미로 받아들여지기 쉽다. 물론 전적으로 틀린 말은 아니다. 그러나 나무의 뿌리는 어떻게 해서 깊어졌을까를 생각해보자. 과연 처음부터 뿌리가 깊은 나무가 있을 수 있을까? 단연코 없다.


오히려 흔들림이 있었기에 나무는 뿌리를 깊이 내린 것이다. 식물은 결코 풍요로운 환경에서는 뿌리를 깊이 내리지 않는다. 온실이나 영양분이 풍부한 화분 속의 식물이 깊은 뿌리를 내리겠는가? 식물 역시 사람처럼 시련을 통해 깊어진다. 추위, 바람, 배고픔이 식물의 뿌리를 깊게 해주는 것이다. 그러므로 흔들림은 성장의 징표이지, 흔들림 자체가 병약한 것은 아니다.



흔들림이 없으면 무너진다

고층건물을 지을 때는 강풍과 지진에 대비를 해야 한다. 그럼 고층건물을 무너지지 않게 지으려면 어떻게 해야 할까? 철근 콘크리트를 많이 써서 건물을 단단하게 짓는 것일까? 아니면 건물을 땅에 깊이 고정시켜 흔들림이 없도록 해야 할까? 그렇지 않다.‘ 강하면 부러진다!’는 말처럼 단단함은 무너짐으로 이어지기 쉽다.

오히려 다소 흔들리게 설계하거나, 진동의 반대 방향으로 건물이 흔들리도록 설계하는 것이 그 핵심이다. 이는 건축에만 해당되지 않고 인생에도 똑같이 적용된다.
우리는 흔히 안정감을‘흔들림이 없는 상태’라고 착각하기 쉽다. 그래서 뿌리 깊은 나무처럼 어떤 시련에도 흔들리지 않는 존재가 되기를 갈망한다. 그러나 삶이 무너지는 것은 너무 쉽게 흔들리기 때문만은 아니다.

역으로 너무 흔들리지 않으려하기 때문에 삶은 어느 순간 꺾이고 만다.

 

     살아있는 것은 흔들리면서
     튼튼한 줄기를 얻고
     잎은 흔들려서 스스로
     살아있는 몸인 것을 증명한다


- 오규원 시인의 시‘살아있는 것은 흔들리면서’ 일부 -        


인간은 마네킹이 아니다

K씨와 상담을 하는 기간에 TV에서‘인간 마네킹’으로 소개된 20대 청년을 보았다. 주로 이벤트 행사에 초대되어 마네킹처럼 가만히 서 있는 것이 그의 역할이었다. 그는 사람들을 감쪽같이 속여야 하기에 20여 분 가깝게 눈 한번 깜박거리지 않고 서 있었다. 아무런 움직임도 없이 가만히 서 있는 것이었지만 20분의 시간이 그에게는 몇 시간 동안 격렬하게 운동을 하는 것보다 체력소모가 크다.

그렇기에 매일처럼 체력훈련을 하지만 스스로도 서른이 넘어서면 할 수 없을 것 같았다. 마네킹 연기가 끝나고 무척 힘들어하는 모습을 보면서 나는 K씨가 연상되었다.
늘 사람들 앞에서 심리적으로 흔들리지 않고 쿨 하게 보이려했던 그녀 역시 얼마나 힘들었을까? 그런 의미에서 보면 그녀 또한 인간마네킹인 셈이었다.

그리고 이제는 너무 힘에 부쳐 스스로 탄성을 잃고 주저앉아 버린 것이다. 나는 그 생각을 그녀와 나누었다. 그녀는 애초 ‘흔들림이 없는 삶’을 살고 싶어 상담실을 찾았지만, 이제는 ‘흔들림과 함께 하는 삶’을 받아들이기로 마음먹었다. 그녀는 진정한 안정감이란 흔들림이 없는 상태가 아니라 흔들림 속에 균형을 잡아가는 것임을 깨달은 것이다.


 

흔들리되 무너지지 말자!

너무 ‘흔들림 예찬론자’가 된 것은 아닌지 모르겠다. 그러나 모든 흔들림이 아름다울 수는 없을 것이다. 적절한 흔들림은 성장의 신호이지만 잦은 흔들림은 무너짐의 신호가 될 수도 음을 간과해서도 안 되겠다.

우리에게 필요한 것은 무너지지 않는 유연한 흔들림인 것이다. 그러므로 우리는 흔들릴수록 더 깊이 뿌리를 내려야 한다. 그리고 땅속의 자양분을 빨아들여 힘껏 일어서야 한다. 흔들리되 무너져서는 안 되는 것이다.


흔들리는 30대 시절에 나를 지탱시켜 준 말이 있었다. 프랑스 파리시의 문장(가문이나 단체의 권위를 상징하는 장식적인 마크)에 써 있는 ‘Fluctuat nec mergitur(흔들리지만 가라앉지 않는다)’라는 문구였다. 파도에 휩쓸리는 조각배 같았던 그 시절에는 그 말이 큰 힘이 되었다.

그러나 이제 와서 생각해보니 무너지지 않은 것뿐만 아니라 그 흔들림으로 인해 삶이 더 깊어졌다는 느낌이 든다. 도종환 시인은 이 세상 그 어떤 아름다운 꽃들도 흔들리면서 피었다고 노래했다. 나도 그렇다고 믿는다. 만일 당신이 지금 흔들리고 있다면 그것은 당신이 살아있다는 것을 말한다. 만일 당신에게 흔들림이 없다면 당신은 인간마네킹이 되었거나 꽃을 피우려는 노력을 포기했기 때문일지도 모른다.

 

문요한/ 더 나은 삶 정신과 원장, 정신경영아카데미 대표

 

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  1. 새라새 2010.06.29 07:36 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    얼마나 자신만을 지탱할수 있는 마음가짐을 가지느냐도 중요할것 같아요..
    그래야 작은 흔들림도 오히려 자신을 한번더 발전 시킬수 있는 재료(?)가 되지 않을까요^^

  2. 차세대육체적 2010.06.29 10:38  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    그러고보니 저도 너무 흔들리면 안된다는 자기주문만 하고 있었네요!
    으음!!! 잘보고 갑니다 건강천사님!

  3. killerich 2010.06.29 13:03 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    저는 너무 자주 흔들려요..;;에효..ㅎㅎㅎ;;
    이러다가 무너지는것 아닌지 모르겠습니다^^;;

  4. 불탄 2010.06.29 17:17 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    마지막까지 무너지지는 말아야지요. 공감합니다.

  5. 커피믹스 2010.06.29 20:37 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    유연하게 흔들린다 이말은 스트레스를 잘 푼다는 말 같습니다
    인생 잘 풀면서 살아야겠어요

  6. suyeoni 2010.07.05 09:04 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    저도 이상하게 연애를 하게되면 (물론 지금은솔로입니다..하하) 그 사람때문에 내 마음이 아프고 흔들리고 아련한게
    그 자체로 너무 창피하고견딜수가 없더라구요. 물론 지금도 그래요
    좋아하는사람이 생겨도 아 저사람때문에 내 삶이 일그러 지다니 뭐 이런..
    약간 참을수 없는 상태가 됩니다. 흔들리되 무너지지말자는말 잘 기억해야겠네요.
    흔들린다는 사실이 챙피한게 아니라는 사실도요.

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