긍정심리학의 자녀양육법, '자녀의 강점을 살려라'

 

 인간의 부정을 줄이기보다는 긍정에 초점을 맞추는 긍정심리학은 우리 삶의 여러 분야에 적용 가능하다.

 

 대표적으로 자녀양육을 들 수 있다.

 많은 부모들은 자녀가 가지고 있는 안좋은 습관에 대해 걱정하기에 꾸짖고 잔소리를 한다.  사실 꾸중과 잔소리는 바로 효과가 나타나는 것 같으나 사실 오래 가지 않는다. 

 

 꾸중과 잔소리 때문에 아이는 기가 죽어서 잠시 동안 부모가 원하는 대로 할 뿐이다.

 시간이 지나면 아이는 언제 혼났냐는 듯이 다시 부모가 싫어하는 행동을 하고, 부모는 또 다시 꾸짖고 잔소리를 한다.  이런 패턴이 반복되다가 먼저 지치는 쪽은 부모다. 

 

 아무리 해도 말을 듣지 않으니 잔소리와 꾸중을 포기하면, 아이는 부모로부터 자신의 행동을 인정받았다고 생각한다. 

 이러한 과정을 거치면 아이의 안좋은 습관이나 단점은 사라지지 않는다.

 

 이에 대해 긍정심리학자들은 안좋은 습관이나 단점을 없애려거나 고치려고 애쓰기보다는 아이의 좋은 습관과 장점을 살리고 키워주라고 말한다.

 

 

 

 부모가 아이를 바라보는 관점을 바꿔라

 

 정말 문제가 되는 것은 아이에게 안좋은 습관과 단점이 있다는 것이 아니라, 아이의 좋은 습관과 강점을 살려주지 못하는 것이다. 제 아무리 안좋은 습관이 있더라도, 좋은 습관이 그 보다 더 많다면 문제되지 않는다.  이 세상에 완벽한 사람은 없기 때문이다.

 

그렇다면 어떻게 좋은 습관과 강점을 살려줄 수 있을까? 먼저 부모가 아이를 바라보는 관점을 바꿔야 한다.

 

 우리 아이의 부족한 점이나 나쁜 습관과 행동이 무엇인지 살펴보기 보다는 잘하는 점이나 좋은 행동을 찾아야 한다.  어떤 아이들이든지 잘 하는 것이 있게 마련이다. 

 혹은 부모가 원하기도 하고 아이에게도 좋은 바람직한 행동을 할 때가 있다.  나쁜 행동을 하는 아이들도 때로는 좋은 행동을 하기도 한다.

 

 이 때 부모나 어른들은 좋은 행동보다는 나쁜 행동을 지적한다. 잘 할 때는 아무런 관심도 갖지 않다가 못할 때만 관심을 가지는 경우가 얼마나 많은지 모른다.

 

 

 

 

 아이의 나쁜행동에는 '체벌'보다 '무관심'을...그리고 잘할 때 칭찬은 잊지 마라!

 

 아이를 바라보는 관점을 바꾼 후에는 아이의 좋은 행동과 강점을 발견할 때마다 관심을 가져야 한다.

 인간의 행동을 연구하는 심리학에서는 어떤 행동이 더 자주 나타나기 위해서는 강화가 필요하다고 말한다.

 좋은 행동이든 나쁜 행동은 모두 그렇다.

 

 예를 들어보자. 아이들은 책을 읽거나 공부를 하다가 쉽게 장난을 친다.

 이 때 부모는 아이가 10분 동안 책을 읽거나 공부할 때에는 아무런 반응도 보이지 않다가 딱 30초만 장난을 쳐도 아이를 꾸중한다.  이렇게 나쁜 행동을 없애려고 꾸중하고 혼낼 경우, 오히려 역효과가 나기 쉽다.

 

 오히려 부모의 잘못된 반응이 나쁜 행동을 강화하기도 한다.
 물론 부모는 꾸중하고 혼을 내기 때문에 처벌을 한다고 생각할지 모르지만, 그 정도가 강하지 않다면 이는 오히려 아이에게 관심과 사랑으로 비춰질 가능성이 있다.

 

처벌은 너무 약하게 하면 역효과가 나고 너무 강하게 하면 아이에게 분노를 심어줄 수 있기 때문에 어렵다.  따라서 심리학자들은 부모들에게 이렇게 말한다.

 아이의 나쁜 행동을 없애고 싶다면 어설프게 혼내지 말고, 차라리 무관심하라고 말이다.

 아이들이 가장 싫어하는 것은 부모의 처벌이 아니라 무관심이기 때문이다.


 그리고 앞서 이야기했던 것처럼 아이가 좋은 행동을 더욱 자주 하기 원한다면, 아이가 잘할 때마다 칭찬을 해주라고 말한다.

 웃는 얼굴과 행복한 표정으로 아이의 좋은 행동에 관심을 가져주면 아이는 그 좋은 행동을 계속할 것이다.

 

 

 

 일관성 있는 행동으로, 그리고 자녀의 단점 정확히 파악해야

 

 이 때 유의할 점이 있다. 아이가 좋은 행동을 하다가도, 때로는 안좋은 행동을 할 수 있다. 특히 오랜 습관이라면 더욱 그렇다.

 이 때 부모는 화가 날 수 있고 아이에게 속은 것 같은 기분도 들 수 있다.

 하지만 화를 내서는 안된다.

 

 아무리 답답해도 계속 무관심으로 일관성 있게 반응해야 결국 그 행동은 사라질 수 있다.

 물론 이 행동이 아이 자신에게나 다른 사람에게 해(害)가 되지 않는다는 전제하에서 그래야 한다.   만약 그렇다면 부모는 재빠르게 아이의 행동을 제지한다.

 

 이렇게 부모가 아이의 좋은 행동과 습관에 관심을 가지고 칭찬을 하면서, 나쁜 행동에 대해서는 무관심하게 될 때 안좋은 습관과 행동은 점차 설 자리를 잊어버리게 될 것이다.

 

 아이들에게는 좋은 면과 좋지 않은 면이 있다.

 대부분의 부모들은 자녀가 잘 되기를 바라는 마음에 자녀의 좋지 않은 면에만 주의를 기울이는 경우가 많다.

 하지만 결과는 반대로 나타나는 경우가 많다. 오히려 좋지 않은 면이 더욱 발전되고 부각되는 것이다.

 

 좋지 않은 면을 발견하고 꾸짖고 혼내기 보다는, 좋은 면을 발견하여 칭찬해 주어야 한다.

 그것이 우리 자녀들이 좋은 습관을 가진 사람으로 성장하는 가장 좋은 길이 된다.  물론 이 말을 오해해서 자녀의 좋지 않은 면을 완전히 외면하고, 좋은 면만을 과장되게 판단하여 자녀제일주의가 되라는 말로 받아들여서는 안된다. 

 

 자신의 자녀가 제일 잘 났고, 모든 면에 있어서 뛰어나다고 생각하는 부모는 더 어리석은 부모다. 

 자녀의 부족한 점과 좋지 않은 부분을 부모는 정확하게 지각하고 있어야 한다. 

 그것에 대하여 주의는 기울이되 역효과가 날 수 있기 때문에 표현하지 말라는 것이다.

 

 자녀의 장점과 단점, 좋은 면과 좋지 않은 면에 대하여 균형잡힌 시각을 가지고 있으면서, 장점과 좋은 면에 관심을 가져주는 것이 중요하다. 이렇게 하면 자녀는 자신의 장점과 단점, 좋은 습관과 좋지 않은 습관에 대하여 모두 알고 있으면서, 장점과 좋은 습관을 살리려고 노력하게 될 것이다.

 

 

누다심 / 심리학 칼럼니스트

 

 

 

 

 

 

 




 

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Posted by 국민건강보험공단

 부모가 자녀를 사랑하는 마음은 세상에서 가장 아름답고, 가장 강한 힘을 가지고 있다. 그렇지만 자녀를 양
 육하는 과정에서 겪는 어려움은 때때로 부모를 당황스럽게 만든다. 특히 무턱대고 짜증을 내거나, 떼를 쓰
 며, 말도 안 되는 고집을 피우는 아이를 볼 때면“이 아이가 내 아이가 맞나?”싶은 생각까지 든다.

 
 “우는 아이 떡 하나 더 준다.”는 속담이 있다. 떼쓰며 우는 아이에게 무작정 떡을 줬다가 아이의 버릇이 나빠질까 걱정이지만, 그렇다고 한 없이 우는 아이를 보고만 있을 수는 없다. 욱하는 감정을 억누르지 못하고 사랑의 매를 들기도 하지만 매를 맞고 우는 아이를 보면 이내 후회하고 만다.


개인적으로 현명한 부모란 떡을 줘야 하는 순간과 벌을 줘야 하는 순간을 잘 맞추는 부모라고 생각한다. 거기에 떡과 벌을 주는 적절한 방법까지 익히고 있다면 백점짜리 부모라고 할 수 있다.

 

 

짜증 부리는 아이 vs 고집스러운 아이


유치원에 가기 싫다고 떼쓰는 아이 때문에 매일 아침 전쟁을 치르는 엄마가 있다. 아빠는 저녁마다 양치질하기 싫다며 고집 피우는 아이 때문에 곤욕스럽다. 부모의 마음으로는 자녀의 이런 행동들이 전혀 이해가 되지 않는다.


가끔은 도대체 왜 그러는지 아이의 마음 속에 들어가 보고 싶기까지 하다. 인간에게는 누구나 독립심과 의존심이 모두 존재하는데, 어린 아이도 마찬가지다. 아이는 부모에게 의지하고 싶어 하는 반면, 성취욕을 맛보고 싶다. 이런 욕구가 제대로 충족되지 않았을 때 아이 내면의 감정이 과도하게 표현된다.


주로 배가 고프거나, 아플 때처럼 기본적인 욕구가 충족되지 않을 때, 관심 받고 싶을 때, 거절당할 때, 하고 싶은 일을 할 수 없을 때, 좌절감을 느낄 때와 같은 상황 속에서 아이는 짜증을 부리고, 고집을 피우게 된다.



떡을 줘야 할 때 vs 벌을 줘야 할 때

 

영유아기에 형성된 습관, 성격 등이 평생에 걸쳐 나타나기 때문에 많은 부모들은 자녀에게 긍정적인 영향을 주고 싶어한다. 이때 주의해야 할 점은 앞서 말했듯이 적절한 상황에서 현명한 방법으로 떡과 벌을 주는 것이다.


무작정 떡을 주는 것도, 무작정 벌을 주는 것도 모두 좋은 양육법은 아니다. 아이가 스스로의 능력을 시험해 보고 싶어할 때 부모가 적극적으로 지원해 주면 자녀의 독립심을 키울 수 있다. 옷 입기, 손 씻기, 밥 먹기 등과 같은 훈련을 아이가 스스로 할 수 있도록 옆에서 격려해 주도록 한다.

 

  자녀가 실수를 하더라도 격려를 통해 용기와 도전의욕을 키워주는 것이
  좋다. 벌을 줘야 하는 상황이 왔을 때 무엇보다 중요한 것은 부모가 평정
  심을 유지하는 것이다. 스스로 몇 가지 원칙을 정해 놓고 벌을 주도록
 한
  다.
아래 사항을 참고로 부부가 상의후 양육 매뉴얼을 세우는 것도 좋다.

 

   1. 벌은 아이의 잘못된 행동이 발생한 직후에 바로 주도록 한다.
   2. 잘못된 행위 자체에 대한 벌이어야 한다.
   3. 자녀가 이해할 수 있는 수준의 벌을 줘야 한다.
   4. 벌을 준 후 아이의 상처받은 마음을 보듬어줘야 한다.


부모가 감당할 수 없다고 느낄 정도로 아이의 고집이 너무 세다거나, 짜증이 지나치다고 여겨지면 전문가의 도움을 받도록 한다. 이상 행동이 장기간 방치됐을 경우 주의력 장애, 학습장애, 발달장애, 우울증 등으로 발전할 수 있으므로 심리검사와 놀이치료, 그림 치료 등을 통해 치료해 주는 것이 좋다.

 

오세호/ 더와이즈황병원 소아청소년과 전문의, 과장

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Posted by 국민건강보험공단
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