우리나라는 불안이나 우울을 호소하는 사람들 중 대인관계의 어려움을 호소하는 사람들이 많다. 개인보다는 

       전체를 중요시하는 집단주의 문화의 영향 때문이다. 어린 시절부터 ‘인간관계가 중요하니 웬만하면 참고 살라’는

       가르침을 받으며 자랐다. 이 때문에 사회생활에서 자기 목소리를 내지 못하고, 속으로 끙끙 앓는 사람이 한 둘이

       아니다. 그렇지 않 아도 어려운 사회생활에서 마음을, 관계를 더욱 악화시키는 덫이 있으니 바로 뒷담화다.

       사회생활을 하는 사람치고 뒷담화에서 자유로운 사람이 있을까 싶다. 직접 참여하기도 하고, 그 대상이 되기도

       하는 뒷담화. 도대체 무엇 때문일까? 또 어떻게 해야 벗어날 수 있을까?

 

     

     

 

 

 

뒷담화를 하는 이유

 

사람들이 뒷담화를 하는 중요한 이유는 정서적 지지 때문이다. 누군가 때문에 힘들거나 억울할 때 뒷담화를 통해 위로와 지지를 받으려고 한다. 이 과정에서 자연스레 자신은 옳고(정상이고) 그 사람은 틀렸다(이상하다)는 식의 논리가 뒷담화로 퍼져나가는 것이다.

 

또 다른 이유는 상대방과 친해지기 위해서다. 서먹한 사람과 공통의 관심사에 대해서 이야기하게 되면 친해지게 된다. 공통의 관심사란 드라마나 스포츠, 연예인일 수도 있지만 직장이라면 직장 내의 누군가가 될 수도 있는 법이다.

 

마지막으로 통제에 대한 욕구도 뒷담화의 이유가 될 수 있다. 많은 경우 뒷담화는 “그 사람 어떤 사람이야?”라는 말로 시작한다. 사람은 누구나 자기 삶과 상황을 통제하려는 욕구가 아주 강하다. 특히 사람에 대해서는 미리 예측하고 그에 맞게 대비를 해야 한다고 생각하기에 뒷담화를 통해 정보를 구하는 것이다.

 

 

 

뒷담화가 만들어지는 과정

 

사람들은 자신의 정보수집과 판단이 객관적이라고 생각하지만 사실은 좀 다르다. 미국 일리노이 대학의 심리학과의 브루어(W. Brewer)와 동료들은 실험을 위해 피험자들을 모집한 후, 교수연구실에서 대기해달라고 부탁하였다. 잠시 후 실험실로 인도받은 그들에게 종이 한 장이 주면서 방금 전 대기하던 곳에서 보았던 물건을 기록하라고 말했다. 대부분은 교수연구실에 있을 법한 물건(책과 노트 등)을 적었지만, 이것들은 연구자가 미리 치워놓았다. 반면 연구자들이 가져다 놓았던 농구공이나 벽돌을 적은 사람들은 많지 않았다. 사람들은 자신이 ‘본 것’이 아닌 보았다고 ‘생각’한 것을 적은 셈이다.

 

뒷담화도 마찬가지다. 사람들은 자신이 들은 ‘그대로’ 옮긴다고 생각할지 몰라도, 자신이 들었다고 ‘생각’한 것을 옮기는 셈이다. 이러다 보니 결국 없는 정보도 생기게 되고 있는 정보도 없어지게 되며, 작은 정보가 커지기도 하고 큰 정보는 작아지게 된다.

 

이렇게 시작된 잘못된 정보들은 여러 사람의 입을 거치면서 집단 압력으로 작용하게 된다. 주변 사람이 누군가에 대해 험담을 하면서 동의를 구하기에 금세 동조하게 된다. 심리학자들의 연구에 따르면 뒷담화에 열성을 올리는 사람은 나쁜 사람들이 아니라 착한(친사회적) 사람이라고 한다. 문제가 되는 구성원 때문에 피해를 입지 않도록 그 사람에 대한 정보를 열심히 전파하는 것이다.

 

 

 

뒷담화에서 조금은 자유롭기

 

뒷담화를 완전히 없앨 수는 없어도 그 폐해를 어느 정도는 줄일 수 있다. 첫 번째로는 뒷담화의 확산을 직접 막는 것이다. 심리학자들은 다수의 압력에 소수가 동조하기도 하지만 그 반대도 가능함을 증명하였다. 다수의 의견에 반대하는 개인(소수)이 자신의 주장을 확신 있게 하고, 지속적으로 하며, 일관되게 하다 보면 다수가 개인의 의견에 귀를 기울이게 된다는 것이다.

 

만약 사람들이 누군가에 대해 부당한 뒷담화를 한다면 다른 의견을 제시해 보자. 확신을 가지고, 지속적으로, 일관성 있게 주장하면 침묵을 지키던 누군가는 당신의 의견에 찬성하게 된다. 이것을 시작으로 바뀔 것 같지 않은 분위기가 바뀌기도 한다. 기억해야 할 사실은 뒷담화를 즐기는 사람들은 자신들도 언젠가는 뒷담화의 대상이 될지 모른다는 불안을 가지고 있기 때문에, 소수의 힘이 작용할 여지는 더 많다.

 

두 번째는 자신이 뒷담화의 대상이 되었을 경우다. 뒷담화란 뒤에서 나누는 이야기라서 해명할 기회도 없고, 해명을 들어줄 사람도 없다. 이럴 경우엔 뒤집어서 생각을 해보자. 뒷담화의 대상이 되었다는 것은 어쨌든 사람들의 주목을 받고 있다는 증거나 아니던가! 연예인들도 한참 잘 나갈 때 악플(악성 댓글)이 달리지, 인기가 식으면 악플도 없는 법이다. 만약 자신에게 잘못이나 부족함이 있다면 고쳐야겠지만, 그렇지 않은 상황에서 뒷담화의 대상이 된다면 아마 시기와 질투, 혹은 오해 때문일 수 있다. 어느 집단이든 남들보다 뛰어난 사람들은 언제나 반대자들이 있게 마련이다. 뒷담화만 하면서 어중이떠중이로 살기보다는, 그 대상이 되는 리더로 살 사람이라는 것을 받아들이자.

 

글 / 심리학칼럼니스트 강현식

 

 

 

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         대인관계로부터 자유로워지기 위해서는 상대가 어떻게 나오든지 상관치 말고 내가 변덕 부리지 않는 굳건한

         믿음을 가져야 한다. 상대에 따라 흔들리지 말고 나는 내 삶을 살아야 하는 것이다. 모든 갈등은 나로 말미암은

         것이라 생각하고 나를 돌아보고 내 안에서 답을 찾아야 한다.

 

                  

                  

 

 

대인관계가 원만치 못해 찾아오는 고민들은 현대인들을 괴롭히는 스트레스가 된다. 이를 해결하기 위한 확실한 방책은 무엇일까? 30대 중반의 한 여인이 말했다.

 

“저는 남편을 도저히 용서할 수 없어요.”

“무슨 일이죠?”

“저 몰래 바람을 피웠거든요.”

“남편에게 사과를 받지 않았나요?”

“사과를 했지만, 이미 믿음이 깨졌는데 사과를 받는다고 뭐가 해결되겠어요.”

“그럼 어떻게 하실 거죠?”

“어떻게 하긴요. 헤어질 수밖에 없죠.”

“헤어지면 다 해결될까요?”

“이렇게 고통 받지는 않을 것 같아요.”

“참 힘겨운 일이겠지만, 이참에 자신의 마음을 들여다보면서 참된 사랑과 믿음, 그리고 의리가 뭔지 깊이 헤아려 볼 수는 없을까요?”

 

우리들은 내 배우자나 내 연인이나 이외의 이성을 만나는 것을 결코 쉽게 용납지 않는다. 이런 일이 생기면 내 마음에는 질투심이 폭발한다. 질투는 직접적으로 관련이 있는 가까운 사람이 나 외에 다른 사람과 행복한 것을 강하게 부정하는 심리다.

 

본래 질투심은 내 생존의 기반이 깨질 수 있다는 불안감으로부터 출발한다. 그러나 이러한 질투심에 잘못 휩싸이면 폭언과 폭력으로 번지고, 그로 인해 범죄가 발생하면서 오히려 내가 가지고 있는 생존 기반마저 잃어버리기도 한다. 그런데 이러한 질투심은 실제로 대인관계에서 가장 중요한 덕목인 믿음과 의리, 그리고 사랑의 부재에서 비롯된다.

 

30대 후반의 두 사람은 각각 이혼의 과정을 겪었다. 각자에게 아이들이 있었고 그러한 경험들이 서로에게 애틋한 감정을 불러일으키며 연인관계로 발전해 재혼을 하였다. 그러나 재혼한 다음날부터 새로운 문제가 발생하였다. 남편이 먼저 말했다.

 

“집사람이 너무 자기 욕심을 차리는 것 같아요. 제 아이들도 같이 챙겨야 하는 건데, 차별하는 것 같은 느낌이 들 때마다 예민해져요. 이래서야 내가 어떻게 아내와 살 수 있겠어요.”

 

그러나 아내가 말했다.

 

“남편은 결혼하는 그날부터 모든 게 변했어요. 그렇게 친절하고 다정하더니 결혼식을 올리자마자 군림하려고 해요. 그리고 항상 전처와 비교하는 거예요.”

 

한 쪽에서는 이해를 못해준다고 하며, 또 다른 쪽에서는 군림한다며 맞서고 있다.

 

 

 

내 마음의 중심잡기

 

왜 이런 일이 일어나는 걸까? 다름아닌 내 마음에 변덕이 생겼기 때문이다. 내 사랑이 약해졌고 상대에 대한 믿음과 의리가 상실되었기 때문이다. 내가 중심을 잡지 못한 채 묵묵히 내 인생을 살아가지 못하기 때문이다.

 

대인관계로부터 자유로워지기 위해서는 상대가 어떻게 나오든지 상관치 말고 내가 변덕 부리지 않는 굳건한 믿음을 가져야 한다. 상대가 어떻게 나오든 나는 내 삶을 살아야 한다.

 

30대 중반의 한 직장 남성이 말했다.

 

“제 위 직장 상사가 저만 보면 잡아먹지 못해 난리예요. 근거 없이 비방하고 욕설까지 해대는데 당장이라도 때려치우고 싶지만, 목구멍이 포도청이라서 그럴 수도 없고 심히 괴로워요.”

 

나는 그분에게 율곡 선생의 격몽요결(擊蒙要訣) 접인장(接人章)의 한 구절을 소개했다.

 

‘나를 비방하는 사람이 있으면 반드시 돌이켜 스스로를 반성해 보아야 한다. 만일 나에게 진실로 비방받을 만한 허물이 있었다면 스스로를 꾸짖어 마음속으로 시비를 가려 잘못을 고쳐야 한다.

 

만일 나의 허물이 매우 작은데도 그가 주워 모으고 덧붙였다면 그의 말은 비록 지나친 것이나 내게 실상 비방받을 근거가 있었으니, 역시 전의 잘못을 매섭게 끊어 털끝만큼도 남기지 말아야 한다.

 

만일 내게 본디 허물이 없는데 헛된 말을 꾸몄다면 그는 망령된 사람에 불과할 뿐이다. 망령된 사람과 무슨 거짓과 참을 따지겠는가. 또한 그런 헛된 비방은 마치 바람이 귓가를 스치고 구름이 허공을 지난 것과 같다. 나에게 무슨 상관이겠는가?

 

이렇게 처신하여 비방이 생겼을 때 허물이 있으면 고치고, 허물이 없으면 더욱 힘써 노력할 것이니 이런 것들은 모두 나에게 유익한 일이다. 만일 그것을 듣고 자신을 변명하기 위해 시끄러움도 마다않고 기필코 자기가 허물이 없는 사람이 되려 하면, 그 허물은 더욱 깊어지고 비방은 더욱 늘어난다.’

 

 

 

비방과 비판은 다르다

 

비방은 자기의 감정을 실어 사실 이상을 왜곡하는 것이요, 비판은 자기의 감정을 배제하고 사실을 직시하여 마땅한 바를 따지는 것이다. 그러므로 우리가 어떤 위치에 있어서 시비(是非)를 논하기 위한 비판은 필요하더라도 사사로운 감정을 내세워 남을 비방하는 것은 삼가야 한다.

 

살다보면 남들로부터 수많은 오해와 비방을 받을 수 있다. 어떻게 일일이 여기에 마음을 쓰며 불필요하게 반응한단 말인가. 비록 남이 내게 건전한 비판이 아닌 비방을 할지라도 마음의 중심을 잃지 않고 위 율곡 선생의 가르침대로 행한다면, 남의 말로부터 자유로워진다. 이와 같은 자세에 대해 ‘명심보감(明心寶鑑)’ 계선편(繼善篇)에는 다음처럼 말했다.

 

‘내게 선하게 대하는 이에게 나는 역시 선하게 대하고, 내게 악하게 대하는 이에게도 나는 또한 선하게 대하라. 내가 이미 남에게 악하게 대하지 않았다면 남도 내게 악하게 대할 수 없다.’


어른이 되어도 어른 구실을 못하면 어른이 아니다. 대인관계가 어려운 이유가 상대로부터 비롯된다고 말하면 그는 어른이 아니다. 더 이상 상대의 과실을 묻지 않아야 어른이다. 상대의 잘못으로 내 인생이 망가진다면, 상대에게 내 인생의 모두를 의존한 내 잘못은 없는 것일까? 언제까지나 배우자의 일탈과 허물, 동료의 비방과 오해 따위에 영향을 받으며 내 삶을 퇴보의 고랑에 처넣을 것인가.
내 삶을 그렇게 허비하기에는 청춘이 딱하지 않은가. 내 삶을 그렇게 소모하기에는 세월이 아깝지 않은가.

 

문제의 본질은 남이 아니다. 내가 사랑하지 않음이요, 내가 믿음이 없음이요, 내가 의리를 지켜내지 못하는 거다. 또 이보다 근본적인 원인은 내 마음을 다스리지 않기 때문이다. 자기수양을 하지 않기 때문이다.

 

본래 참된 믿음과 사랑, 진실한 의리는 결코 깨지지 않는다. 깨진다면 그것은 자기만의 망상이 만들어낸 허상의 믿음이요, 가짜 사랑이요, 거짓 의리일 뿐이다. 대개 의리를 따지면 실속을 잃기 쉽고, 실속을 얻으려면 의리를 잃기 쉽다고 한다. 하지만, 결코 그렇지 않다. 반드시 의리를 지켜내야 지속적으로 인간관계가 선하게 유지되면서 수많은 기회를 얻을 수 있고, 그러한 기회를 발판 삼아 내 삶이 유익함을 얻을 수 있다. 결국 중·장기적으로 실속이 뒤따른다.

 

내가 확고하게 사랑과 믿음과 의리를 지켜내느냐, 그렇지 않느냐가 내 인생의 성공과 실속을 좌우하는 셈이다. 나를 돌아보자. 내 나이가 성인이 되었건만, 아직도 남과 환경 탓을 하면서 자기 인생의 책임을 회피하는 유아기적 사고방식을 가지고 있는 것은 아닐까? 그렇다면 이제 그러한 삶을 졸업하자. 아름답고 실속 있는 내 인생을 살기 위해서.


                                                                                            글 / 황웅근 인의예지 심성계발원 대표.흰구름한의원 원장

                                                                                                                                      출처 / 사보 '건강보험4월호'

 

 

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  생활습관병 가운데 가장 흔한 질환의 하나가 바로 ‘고혈압’ 이다. 흔한 만큼 고혈압을 포함해 혈압에 대해
  잘못 알려진 것들도 많다. 한 번 약을 먹기 시작하면 평생 약을 달고 살아야 한다는 생각이나 뒷목이 뻣뻣
  한 증상이 나타나면 혈압이 높아진 것으로 판단해 이 때만 약을 먹는 등이 대표적인 예이다. 이 밖에 고혈
  압보다 더 무서운 것이 ‘저혈압’ 이라고 알고 있는 이들도 많다. 생활습관병의 대표 주자, 고혈압에 대한 
  오해를 풀어본다.

 

혈압약은 평생 먹어야?


우선 무조건 틀린 말이라고는 할 수 없다. 예를 들면 대부분의 세균 감염성 질환에서 항생제를 적절하게 쓰면 완치가 되지만, 고혈압은 혈압을 낮추는 약을 한 번 또는 일정 기간 먹는다고 해서 혈압이 아예 정상으로 돌아오는 것은 아니기 때문이다. 하지만 문제는 이런 이유로 약을 먹지 않겠다는 고혈압 환자가 있어서 이다.

 


고혈압은 그 자체로는 당장 우리 몸에 어떤 이상을 부르지 않는다. 하지만 고혈압을 방치하면 심장이나 뇌혈관 등에 문제가 생길 수 있으며, 드물게 나타나기는 하지만 뇌졸중이나 심하면 사망에 이르기도 한다. 약을 먹는 등 여러 혈압 관리 방법으로 정상혈압을 유지하고자 하는 이유는 바로 이런 심각한 합병증의 발병 가능성을 줄이기 위해서다.


혈압강하제를 먹지 않아도 혈압이 정상 범위로 조절되는 사람들도 있다. 예를 들면 과체중 또는 비만 때문에 혈압이 생긴 사람은 일정 정도 몸무게만 줄여도 혈압이 정상으로 돌아오기도 한다. 또 운동이나 덜 짜게 먹는 식사 요법으로도 정상 혈압을 되찾는 사람들도 있다.


약을 먹으면서 운동이나 식사 요법을 하면 환자들은 약의 용량을 점차 줄이다가 일부는 아예 먹지 않아도 조절 되기도 한다. 고혈압의 위험 요소가 되는 생활 습관들을 바로 잡은 결과라 할 수 있다. 이처럼 혈압 약을 먹는 것은 혈압을 정상범위로 조절하기 위한 것이지, 약을 먹는 것 자체가 치료의 끝은 아니라는 점을 명심해야 한다.

 

 

뒷목 통증이 고혈압의 증세?


고혈압에 대한 오해 가운데 하나가 혈압이 높으면 뒷목이 아프다거나 얼굴이 빨개지면 그런 느낌이 온다고 설명하는 것이다. 사실 고혈압은 하루 대부분 혈압이 높은 상태로, 특별한 증상이 없다. 고혈압이 있는 사람들은 사실 혈관이 좁아져 있거나 몸의 조직의 이상으로 혈액이 흐르는 혈관에 압력이 올라간 것에 대해 적응하기 위한 우리 몸의 방어기전이기도 하다.

 

즉 몸의 이상에 대해 방어기전으로 혈압을 높여 혈액 순환을 시키고 있는 것이다. 때문에 고혈압이 있더라도 대부분 일정하게 혈압을 유지한다. 물론 화를 내거나 스트레스를 받거나 몸을 움직이면 혈압이 오를 수 있다. 그렇다고 해서 뒷목에 통증이 오는 증상 같은 것은 거의 없다.

 

고혈압에 증상이 있다고 여기는 일부 사람들 가운데에는 이런 증상이 나타날 때만 약을 먹는다는 것이다. 고혈압을 치료의 개념으로 생각하기 때문이다. 감염성 질환, 외과적 수술이 필요한 질환과 달리 고혈압은 환자가 운동, 식사습관 등 생활습관을 바꿔 현재 몸의 상태를 교정해줘야 해결된다.

 

이런 노력이 없으면 약에만 매달릴 수밖에 없다. 종종 뒷목이 뻣뻣하고 머리가 띵하게 아플 때 혈압을 재보면 실제로 높았다는 ‘증거’ 까지 내미는 환자들도 있다고 한다. 의사들은 이런 사례는 사실 원인과 결과가 뒤바뀐 것으로, 혈압이 올라 증상이 생겼다기보다는 몸이 불편해서 혈압이 올랐거나, ‘혈압이 오른 것이 아닐까’하는 불안감 때문에 혈압이 높아진 것으로 설명한다.

실제로 여러 연구 결과를 보면 실제로 혈압은 높으나 자신이 고혈압임을 의식하지 못하는 사람들과 정상 혈압인 사람들 사이에 두통 등의 증상 빈도는 전혀 차이가 없다고 한다.



드라마 속 고혈압 환자

 

▲ KBS 드라마 '대물'  김윤식 캐릭터

고혈압이 심각한 문제가 될 때는 대부분 화낼 때로 인식하고 있는 사람들이 많다. 이 때 뒷목 잡고 쓰러지는 것으로 알고 있다. 사실 이런 사례가 없지는 않으나 꼭 그런 것만은 아니다. 오히려 반대로 혈압이 높은 사람들 가운데 많은 경우는 자다가 뇌졸중 등에 빠지곤 한다.


사람들이 고혈압 환자의 합병증에 대해 뒷목잡고 쓰러지는 풍경을 떠올리는 것은 영화나 드라마에서 보여주는 장면 탓일 가능성이 크다. 비슷한 사례로, 임신했을 때 입덧을 하는 임신부는 전체의 셋 가운데 하나 정도지만, 영화나 드라마에의 임신부는 항상 입덧을 하는 것과 마찬가지이다.

시청자가 극의 흐름을 쉽게 알아차리도록 표현하는 것인데, 마치 이게 모든 사람들에게 해당되는 것처럼 오해하게 된 것이다.


 

병원에만 가면 혈압이 높아진다?


이는 오해가 아니다. 실제 그런 사람들이 꽤 있다. 의사나 간호사의 하얀가운만 보면 긴장되거나 불안해져 혈압이 높아지는 경우다. 병원이라는 낯선 환경에 적응하지 못하는 것도 한 이유일 수 있다. 게다가 요새는 많이 개선됐지만 2,3층에 있는 병∙의원에 막 도착해 혈압을 재 보니 평소보다 높게 나온 사례도 꽤 있었다.


이를 이 방면 용어로 보통 ‘백의(白衣) 고혈압’ 이라 부른다. 혈압변화가 계단을 오르는 것과 같은 신체 활동, 화를 내는 등 감정 변화, 식사, 잠 등 모든 일상 생활에서 일어날 수 있기 때문이다. 백의 고혈압을 확인하기 위해 의사들은 24시간 동안 휴대하고 다니면서 혈압을 측정해 기록해주는 특수 혈압계를 쓰기도 한다.


또 평소 집안에서 전자 혈압계를 이용해 환자나 보호자가 혈압을 재도록 권장하기도 한다. 이를 담당 의사에게 말해준다면 이런 백의 고혈압 때문에 생기는 불필요한 치료는 막을 수 있다.

 


혈압이 너무 낮아서 문제?


흔히들 혈압이 낮은 게 고혈압보다 문제라고 알고 있는 사람들이 많다. 실제로 맞는 이야기다. 저혈압은 피를 너무 많이 쏟았거나, 심장 등 조직의 문제로 일시적으로 혈압이 매우 낮아진 것이다. 때문에 실제로 일정 기준 이하로 혈압이 떨어지면 정말 위험하다. 하지만 이런 상태로 평소 지내는 사람은 우리 주변에서 보기 힘들다.

 

멀쩡하게 말하고 걸어 다니는 사람은 저혈압일 수 없다는 이야기다. 실제로는 대부분 낮은 정상범위에 속하는 것이다. 혈압의 정상범위가 꽤 넓기 때문에 이런 낮은 정상범위에 속하더라도 걱정할 필요가 없다. 일정 정도 낮은 범위에 속한 혈압을 가지고 있다고 해도 건강에 해롭다는 증거도 없기 때문이다.


다만 노인들은 누워 있거나 앉아 있다가 갑자기 일어나면서 생길 수 있는 ‘기립성 저혈압’ 에는 유의해야 하며, 평소에 서서히 일어나는 습관을 가져야 한다.

  

김양중/ 한겨레신문 의료전문기자

 

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