상담을 하러 오는 사람들은 당연히 문제가 있기 때문에 찾아온다. 그러므로 ‘어떤 문제 때문에 오셨나요?’ 라고 물어보면 청산유수처럼 이야기를 잘 꺼낸다. 분노와 우울, 부정적 생각과 끊이지 않는 걱정, 중독이나 잘못된 습관, 성격적 문제, 관계의 어려움 등등. 어떤 경우에는 너무 문제가 많아 부득이하게 말을 끊어야 하는 경우도 있고, 증상을 기록하는 칸이 부족해서 다 쓰지 못할 때도 있다.

 

그런데 반대로 ‘당신의 강점이나 소망은 무엇인가요? ’ 라는 질문을 던지면 잘 이야기하던 사람들도 순간 꿀 먹은 벙어리가 되는 경우가 많다. 정신적 에너지가 온통 문제와 싸우는데 집중되어 있느라 정작 자신의 강점이나 소망에는 관심을 두지 못하고 살아왔기 때문이다.
 

 

 

   ‘나에게 있어 진리가 되는 믿음이란 내 안의 장점을 최대로 활용하고, 그것을 행동으로 옮겨 최상의
    의미를 얻는 것을 말한다.’

-앙드레 지드-     

 


유혹을 이기기 위해서는

다른 대상으로 주의를 돌리려는 심리적 전략이 필요


우리는 흔히 자신의 문제와 단점에 주목한다. 문제와 단점을 고치면 자신이 원하는 모습이 될 수 있을 것처럼 생각하기 쉽다. 하지만 문제와 단점을 고치는 것이 쉽지 않다. 그리고 설사 고쳤다 하더라도 그것이 꼭 원하는 모습이라고 할 수는 없다. 불행하지 않다고 해서 삶이 행복한 것도 아니고 딱히 불만이 없다고 해서 삶이 만족스러운 것은 아니기 때문이다.

 

그래서 어떤 철학자는 자유를 부정적 자유와 긍정적 자유로 나누었다. 부정적 자유란 제약이나 다른 사람의 통제에서 벗어나는 ‘작은 자유’ 를 말하고, 긍정적 자유란 자신의 강점을 실현시켜나가고 의미 있는 삶을 꾸려나가는 ‘큰 자유’ 를 말한다.


사람이 정말 자유스러워지고 행복해지려면 이 두 가지 자유가 모두 필요하지만 더 중요한 것은 ‘큰 자유’ 인 것이다. 그럼에도 우리는 모든 에너지를 ‘작은 자유'를 얻는데 집중한다. 하지만 문제는 ‘작은 자유'를 얻기 위해 싸우느라 ‘큰 자유’ 에 대한 에너지가 약화되는 경우가 많다는 것이다.

 


실제로 마음의 문제는 자동차의 부속을 고치고 기름을 채워 넣는 것처럼 단순하지가 않다. 바꾸려는 의지가 강하다고 되는 것도 아니며 때로는 의도와는 정 반대로 문제가 악화되기도 한다. 오히려 관심을 먹이삼아 문제와 단점이 더 훌쩍 커버릴 수도 있다. 예를 들어 누군가 사람들 앞에서 유독 긴장하는 것이 문제라고 해보자.

 

 

그럼 이 사람은 흔히 ‘긴장하지 말자!’ 라고 대뇌이며 긴장하지 않으려고 노력한다. 하지만 흔히 그런 노력은 더 큰 긴장과 걱정을 심화시킬 때가 많다. 그것은 우리 마음이 생각을 안 하려 하면 할수록 오히려 그 생각을 더 불러일으키는 특성을 가지고 있기 때문이다. 비슷한 경우는 많다.

 

 

어떤 강박적인 걱정에 사로잡혀 있을 때 ‘그 생각을 하지 말자!’ 는 의지가 강할수록 그 생각은 더 떠오르기 마련이고, 잠이 오지 않을 때 ‘잠을 잘 자자!’ 라고 한다고 해서 잘 잘 수 있는 것은 아닌 것이다. 마시멜로 실험으로 알려진 유명한 실험이 있다. 대략적인 내용은 이렇다.

 


4세 아이들에게 마시멜로 한 봉지씩을 나누어 주고 15분 동안 먹지 않으면 한 봉지를 더 주겠다는 약속을 한 후 실험자가 방을 나선다. 네 살짜리 아이들에게 참을 수 없는 유혹이다. 이 중에 15분을 참지 못하고 3분의 1가량의 아이들이 마시멜로를 먹는다.이들을 추적해보니 18세가 되었을 때도 쉽게 좌절하는 것이었다.

 

반대로 잘 참았던 2/3의 아이들은 성인이 되어서도 어려움을 이겨내고 목표한 것을 잘 이루어내더라는 것이 연구결과이다. 결국 어린 시절에서부터 형성된 자기통제 능력이 중요하다고 볼 수 있다.그럼, 만일 당신이 4세 때 참지 못한 사람이라면 평생 그렇게 살아야 하는 것일까? 이 실험이 주는 중요한 다른 시사점은 바로 여기에 있다. 즉, 유혹을 이겨낸 아이들과 유혹을 이겨내지 못한 아이들이 사용하는 심리적인 대처방식이 다르다는 것이다.


흔히 참지 못한 아이들은 마시멜로를 눈앞에 두고 힘겹게 참으려했지만 유혹을 이겨낸 아이들은 다른 대처방법을 쓰더라는 것이다. 친구들과 즐겁게 놀았던 때를 생각하거나, 주변의 다른 장난감을 만지작 거리거나, 아예 고개를 다른 곳으로 향하려고 노력했다고 한다. 눈 앞의 과자나 보상에 집중하기보다 과자나 보상에 견줄만한 다른 대상으로 주의를 돌리려는 전략을 사용했던 것이다.

 

그러므로 우리는 이러한 심리 전략을 문제해결에 응용할 필요가 있다. 즉, 아주 심각한 문제가 아니라면 문제나 단점을 붙잡고 싸울 것이 아니라 관심과 에너지를 자신의 강점을 계발하고 내적목표를 실현해나가는 것에 둘 필요가 있다. 즉, ‘작은 자유’ 를 얻으려는 노력에서 벗어나 ‘큰 자유’ 를 얻기 위해 노력할 필요가 있는 것이다.

 

그래서 부정적인 마음은 제거하는 것이 아니라 밀어내는 것이라고도 할 수 있다. 즉, 벗어나고 싶은 것을 벗어버리려고 애쓰는 것이 아니라 원하고 싶은 것을 지속적으로 떠올려 벗어나고 싶은 것이 밀려나게 하는 것을 말한다. 당신의 삶이 여전히 힘들고 부자연스럽다면 그것은 어쩌면 당신을 구원해줄 빛나는 미래상이 없기 때문인지도 모른다. 우리의 큰 자유를 위하여!


문요한/ 더 나은 삶 정신과원장, 정신경영아카데미 대표

 

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Posted by 국민건강보험공단

  ‘나는 역시 이것밖에 안 되는 인간이란 말인가?’ 마지막 한 장 남은 달력 앞에서 연초의 결연했던 계획의
  결실이 미미하기 그지없음을 발견하는 이즈음이다. 자신의 부족을 인식하는 것은 발전의 견인차가 되기
  도 하지만 도를 지나치면 퇴보의 늪으로 빠지게 된다. 한 해의 끝에서 찬찬히 나를 바라보고 나를 용서하
  자, 그리하여 오래 반목했던 나와 화해하자.

 


이제 막 연애를 시작한 연인들은 상대의 잘못과 약점에 관대하다. 심지어 그것을 매력이라고 생각하기도 한다. 그러나 시간이 흐를수록 상대의 부족함을 덮어주지 못하고 기대치는 점점 높아져 엄격한 잣대를 들이대고 상대를 숨 막히게 만들기도 한다. 역설적이게도 그 잣대의 이름은 다름 아닌 ‘사랑’ 이다.

 

막 연애를 시작한 연인들은 서로 운전을 잘 가르쳐줄 수 있지만 오래된 연인들 또는 부부들 사이에서는 상처뿐인 전쟁으로 변하기 십상인 것과 마찬가지다. 나와 동일시하여 나의 기대치에 합당해야 하는 ‘내 사람’ 에 대해 사람들은 관대하지 않다. 마찬가지로 자신을 쉽사리 용서하지 못하는 사람의 내면을 살펴보면 높은 자존감과 기대치가 자리하고 있음을 발견하게 된다.

 

설정한 목표를 위해 자신을 채근하고 그 달성도가 낮다고 힐난하는 일에 이제 그만 마침표를 찍자.

 

 

 

넉 넉 한 마 음 으 로  ‘ 조 금 모 자 람 ’ 을 즐 기 자

 

  “ 마음의 바탕이 밝으면 어두운 방안에서도 푸른 하늘이 있고 생각머리가 어두우면 한낮 햇볕 속에서도

    도깨비가 나타난다.

-홍자성 <채근담> 중에서        

 

매번 목표를 설정하고 그것을 이루기 위해 시도를 했다는 것, 아니 뭔가 목표를 설정했다는 것만으로도 나는 조금씩 발전해가고 있는 것이다. 문제는 쉽게 낙담하고 자신의 능력에 한계를 긋는 것이다.

 

만족을 모르는 완벽주의 성향이 강할수록 스트레스 받는 양이 커져서 결국 몸과 마음의 질병으로 이어지는 경우가 많다. 무엇보다 중요한 것은 긍정적인 생각이다. 작가 하버트 스펜서의 말 그대로 “좋은 것이나 나쁜 것, 불행이나 행복, 부자나 가난한 자를 만드는 것은 마음이다.”

 

자신의 ‘조금 모자람’ 을 즐겨라. 그것 또한 자신을 용서하고 사랑하는 지름길이다. 커다란 목표를 가지고 그 달성을 위해 강박관념을 가지고 있다면 일을 시작하기조차 버거움을 느끼게 된다. 오히려 한두 가지 작은 일을 완성해 가면서 그 많은 일 가운데 조금이라도 무엇인가 했다는 만족감과 성취감을 느끼는 것이 중요하다.

 

그렇게 한 발자국 한 발자국 목표를 위해 나아가다보면 머지않아 커다란 일 하나를 완성하고 머잖아 더욱 커다란 일을 완성할 수 있게 된다. 강박관념과 일에 대한 부담감, 의무감으로 일을 했을 때와 기쁨과 만족을 느끼며 일 했을 때 그 성과는 커다란 차이가 있다. 기쁨 없는 성과란 도대체 무슨 의미가 있단 말인가.

 

처음부터 일의 완성을 생각하지 말고 일을 주제별, 목차별로 분류하여 하루와 일주일간의 계획표를 세워보자. 계획표에 있는 일만을 일단 완수함으로써 마음을 편히 가질 수 있고 전체 일에 대한 부담감에서 자유로울 수 있다.

 

 

그 대 로 의 나 를 바 라 보 고 받 아 들 이 자

 

  “대체로 남을 용서해야 한다는 생각은 자주 갖는데 내가 용서받아야 한다는 생각은 별로 갖고 있지 않습
  니다. 별로 잘못한 것이 없다고 자부하기 때문입니다. 자신이 용서받아야 할 필요를 많이느끼는 사람이
  남을 용서할 줄도 아는 사람입니다.”

 -김수환 <참으로 사람답게 살기 위해서> 중에서   

 

만일 사람을 용서하는 일이 바른 일이라면 당신 자신을 용서하는 것도 똑같이 옳은 일이다. 있는 그대로의 나를 바라보자. ‘너 자신을 알라’ 는 소크라테스의 말은 아마도 가장 많이 인용되었을 것이다. 그만큼 사람들이 자신을 제대로 이해하기란 지난한 일임을 반증한다. ‘되고 싶은 나’ 와 ‘타인의 눈에 비쳐진 나’ 와 ‘실제의 나’ 는 얼마나 일치하는가.

 

그 간극을 메우기 위해 얼마나 애써 왔는가. 혹시 ‘되고 싶은 나’ 와 ‘타인의 눈에 비쳐진 나’ 가 되기 위해‘실제의 나’ 를 부정하고 돌보지 않은 것은 아닌지. 작은 곤충 한 마리도 나름의 존재와 가치가 있듯이 자신을 이해하고 사랑하게 되면 있는 그대로 받아들이게 된다. 이는 용서와 사랑 그 자체이기도 하다.

 

자신의 불만족스런 모습에 부정적인 시선을 던지기 전에 생각을 달리해 보자. 사회적으로 고정된 시선으로 바라본 나는 결점 투성이일 수 있다. 그러나 모든 사람은 결점을 갖고 있다. 아름답고 건강하고 착한 것만 사랑한다면 이 세상은 냉혹해질 것이다. 알고 보면 이 세상에 존재하는 것들은 모두 상처와 흠집이 있는 것들이다.

 

 한 인간의 불완전성은 상처에 기인하기도 하지만 다른 측면의 완전성을 형성하는데 생긴 부산물로서 그것을 위해 치른 대가일수도 있다. 자신을 있는 그대로 바라보고 받아들이도록 하자. 새롭게 자신의 지난 삶을 돌이켜 보는 시간을 통해 자기의 사고와 행동습관을 파악할 수 있다. 지극히 당연한 말 같지만 파악된 습관 중에서 좋은 습관은 앞으로도 계속 유지하고 나쁜 습관은 자신이 의도하는 방향으로 고쳐간다면 건강한 삶을 살아가는 데 도움이 될 것이다.

 

죄를 짓고 긴 수감생활을 마친 남편을 위해 아내가 용서의 노란 손수건을 집 앞 나뭇가지에 매달았던 미국의 실화는 용서는 진정한 용기이며 뜨거운 사랑이고 깊은 화해임을 알려준다. 자신을 위해 용서와 사랑, 화해의 ‘노란 손수건’ 을 준비할 수 있는 사람만이 아름답고 행복한 삶을 영위할 수 있다.

 

 

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