“배우기만 하고 생각하지 않으면 남는 게 없고, 생각하기만 하고 배우지 않으면 위태롭다.”


공자는 인간이 인간다워지려면 배우고 생각해야 함을 강조한다. “오늘 배우지 않고 내일이 있다고 말하지 마라”는 <명심보감>의 구절과 뜻이 상통한다. 인간은 생각으로 성숙해지고, 생각으로 세상 길을 연다. 생각은 바로 ‘삶의 나침반’이다.



생각을 쥐고 있으면 길을 잃지 않는다. 높고 청명한 하늘, 선선한 바람. 책을 곁에 두기에 제격인 계절이다. 올가을에는 책 한 권 손에 쥐어보자. 생각을 키우고, 삶의 길도 넓혀보자.



책은 생각을

키우는 최고의 보약


독서는 생각을 키우는 최고의 보약이다. 읽지 않으면 생각이 좁고 얕아진다. 물론 생각은 경험으로도 넓어지고 깊어진다. 한데 삶이 아무리 길어도 경험은 한계가 있다. 경험은 시간과 공간을 뛰어넘지 못한다. 세상은 책 안에 고스란히 담겼다. 



우주의 이치, 삶의 지혜, 삶의 무수한 얘기들, 길을 헤쳐 나아가는 지혜, 비즈니스 노하우 등 모든 게 그 안에 있다. 가장 적은 비용을 들여 가장 많은 것을 건져내는 것이 바로 책이다.


뭔가를 안다는 건 생각의 힘이 그만큼 커진다는 뜻이다. 내 스스로 판단하고, 내 스스로 결정하고, 내 스스로 길을 연다는 의미다. 한데 생각은 절로 자라고, 절로 커지지 않는다.


아는 만큼, 경험한 만큼, 사유하는 만큼 그 직경이 넓어진다. 앎이 줄기라면 생각은 가지를 뻗치고 꽃을 피우고 열매를 맺는 일이다. 앎과 생각은 풍성한 삶의 여문 씨앗이다.



낚아올리고, 길어올리고


법정 스님은 “지식은 밖에서 들어오고, 지혜는 안에서 우러난다.”라고 했다. 뜻이 깊은 말이다. 우리는 책이라는 바다에서 지식을 낚아올리고, 세상이라는 바다에서 지혜를 길어올린다.


앎이 바로 지혜다. 앎이 세상 속에서 농축될 때 비로소 삶을 비추는 지혜가 된다. 하지만 그 출발은 역시 앎이다. 앎은 통찰이나 직관과 함께 지혜를 받치는 세 발 축이다. 책이란 바다에서 많은 지식을 낚아올릴수록 삶의 지혜가 더 빛난다.


누구나 나름의 이야기기와 나름의 사정이 있듯이 책도 각각 스토리가 다르다. 시는 메마른 정서를 깨어나게 하고, 소설은 상상력을 자극하고, 역사는 과거를 현재 속으로 끌어온다.


앎은 2x2=4식으로 단순 암기가 전부는 아니다. 정서가 따뜻해지고, 생각이 풍부해지고, 이해력이 커지고, 관계가 좋아지는 모든 게 앎이다. 앎이나 생각은 단순한 지식 그 이상이다. 생각이 풍부한 사람은 비록 물질이 부족해도 풍성한 삶을 누릴 수 있다.



책속에서 자신의 생각을 찾자


책으로 생각을 키우려면 ‘주체적 독서’가 필요하다. 최진석 서강대 교수는 “책에는 저자의 길이 있을 뿐이다. 독자는 그 속에서 스스로 자신의 길을 찾아야 한다.”라고 했다.



책에 얼굴을 파묻고 저자의 생각만 흡입하다 자칫 자신의 생각을 잃어버릴 수 있다는 얘기다. 책은 저자와 대화하듯 읽는 게 좋다. 생각이 맞으면 고개를 끄덕여 주되, 생각이 다르면 자신의 생각도 그 안에 섞어가며 잃어야 나를 잃지 않으면서도 내가 커진다. 책장 사이에 자신의 생각을 끼어 넣으며 읽으면 책 한 권이 주는 의미가 그만큼 더 커진다.


생각은 부딪쳐야 사유가 깊어지고, 생각이 깊어지면 혜안이 그만큼 밝아진다. 물이 얕으면 두어 바가지만 퍼내도 바닥이 드러난다. 우리는 두 발로 세상을 걷는다.


육체의 발로 길을 걷고, 생각의 발로 세상을 걷는다. 두 다리가 같이 튼튼할 때 험한 세상 길을 두려움 없이 헤쳐나간다. 팔이 알통은 아령으로 단단해지고, 사유의 알통은 책으로 단단해진다.


사고의 근력은 육체의 근력보다 삶을 더 빛나게 한다. 바쁘다는 핑계로, 게으름에 져서 밀쳐두었다면 올가을에는 손을 뻗쳐 책 한 권을 집어보자. 작은 게 큰 것을 바꾸는 게 세상 이치다.











      

    

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인생은 아쉬움의 연속이다. 삶은 항상 뭔가 부족하다. 누구는 돈에 결핍을 느끼고, 누구는 명예에, 누구는 권력에, 누구는 지식에 허기를 느낀다. 떡은 남의 것이 커보이고, 고기는 놓친 놈이 커보이는 법이다. 그러니 삶은 채움의 충만감보다 부족의 결핍감이 더 큰 공간을 차지한다. 물론 생각을 좀 돌려보면 그 ‘아쉬움’이란 갈증이 물질과 정신을 키운 촉매인지도 모른다.

 

 

부러워하면 지는 것이다

 

비교하지 않고 산다는 건 말만큼 쉽지 않다. 삶은 수시로 저울질을 한다. 그 저울은 때로는 머리이고, 때로는 마음이다. 1억은 분명 1000만원의 열배다. 하지만 마음이란 저울은 그 열배를 백배 천배로 부풀리고, 때로는 팽팽한 무게로도 맞춘다. 결국 마음이란 저울의 사용법이 삶의 모습을 결정한다. 흔히 ‘부러우면 진다’고들 한다. 맞는 말이다. 스스로를 패자(敗者)라고 생각하는 건, 어쩌면 남의 것을 지나치게 부러워한다는 반증이다. 부러움보다는 당당함이 삶에 에너지를 주고, 비관보다는 낙관이 성공으로 끄는 힘이 강하다. 그러니 세상은 당당한 자가 이끌고, 낙관적인 사람이 세상을 주도한다.       

 

≪한서≫ 동중서전에는 ‘이빨을 준 자에게는 뿔을 주지 않는다(豫之齒者, 去其角)’는 말이 나온다. 날개를 단 새는 두 발만 있듯 하늘은 두 가지를 다 주지는 않는다는 얘기다. 그러고 보면 인간은 날개와 네 다리를 포기한 대신 머리를 얻은 셈이다. 누구에게나 값진 달란트는 있다. 하지만 남의 것이 너무 커보이면 자신의 달란트가 보이지 않는다. 남의 삶이 부럽고, 나의 삶은 한없이 초라하게 느껴진다. 그러니 부러운 삶은 지는 삶이다.

 

 

누구도 완벽하진 못하다

 

얼굴이 다르듯 재능도, 생각도 다르다. 남과 비교만 한다면 평생 나의 삶이 아닌, 남의 삶을 살다 가는 셈이다. 원숭이를 헤엄치는 실력으로 평가하고, 물고기를 나무타는 재능으로 저울질하는 것은 어리석은 일이다. 자신을 아는 것은 겸손에의 굴종이 아니라 스스로의

귀중함을 아는 것이다. 세상을 살아가는 자존을 세우는 일이다. 세상에 당당히 자신의 이야기를 하며 사는 삶만큼 아름다운 것도 없다. 고개를 숙이면 땅밖에 보이지 않지만 고개를 들면 창대한 하늘이 한눈에 들어온다. 그 곳에 꿈이 있고, 그 곳에 도전이 있다. 삶은 꿈꾸는 것이고, 도전하는 것이다. 꿈꾸고 도전하는 삶은 정신적으로 육체적으로도 건강하다.

 

공자는 ‘한 사람에게서 완전하기를 구하지 말라(無求備於一人)’고 했다. 공자 말씀이 아니더라도 세상에 완벽한 사람은 없다. 삶의 속내를 들여다보면 누구나 뻥뚫린 공간들이 여기저기 널려있다. 그게 삶이고, 인생이다. 에디슨, 베토벤, 셰익스피어, 알렉산더대왕, 존 밀턴, 헤밍웨이, 헬렌 켈러…. 대다수 역사 속 인물들도 뚫린 구멍이 컸다. 누구는 세상을 보지 못했고, 누구는 세상을 듣지 못했고, 누구는 지독한 콤플렉스에 시달렸다. 하지만 그들은 보이지 않는 세상, 들리는 않는 세상, 그림자처럼 따라다니는 콤플렉스에 무릎꿇지 않고 ‘자신의 삶으로 세상에 승부를 걸었다. 세상의 박수는 그 당당함에 보내는 찬사다.

 

 

당당한 삶이 아름답다

 

시선(詩仙)’ 이백(李白)은 ‘하늘이 내게 재능을 주었으니 반드시 쓰일 곳이 있으리라’고 노래했고, 스티브 잡스는 ‘당신이 한 일, 당신이 어떤 사람인지를 당당히 받아들이라’고 외쳤다. 옳은 얘기다. 명심보감의 말처럼 스스로를 믿는 사람은 남 또한 믿어주는 법이다. 강에서 물고기를 탐하는 것보다 집에서 그물을 짜는 것이 현명하고, 들에서 이웃의 곡식을 탐하는 것보다 집에서 씨앗을 준비하는 것이 지혜롭다. 탓하기보다는 자신을 키우고, 부러워하기보다는 스스로 당당히 서는 삶을 살아야 한다.

 

기가 꺾이면 세상도 나를 우습게 본다. 회피하는 삶은 언제나 도망만 친다. 세상에는 타고난 천재가 있고, 타고난 갑부도 있다. 몇 안되는 그런 사람들은 대범하게 세상의 예외쯤으로 받아주자. 그리고 내게 주어진 달란트로, 당당히 고개를 들고 세상을 살아가자. 남의 떡이 커보인다고 한숨 짓고, 넋두리만 늘어놓기에는 살아갈 날의 길이가 그리 길지 않다. 누가 뭐래도 당당한 삶이 아름답다.

 

글 / 신동열 한국경제신문 연구위원

 

 

 

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         대인관계로부터 자유로워지기 위해서는 상대가 어떻게 나오든지 상관치 말고 내가 변덕 부리지 않는 굳건한

         믿음을 가져야 한다. 상대에 따라 흔들리지 말고 나는 내 삶을 살아야 하는 것이다. 모든 갈등은 나로 말미암은

         것이라 생각하고 나를 돌아보고 내 안에서 답을 찾아야 한다.

 

                  

                  

 

 

대인관계가 원만치 못해 찾아오는 고민들은 현대인들을 괴롭히는 스트레스가 된다. 이를 해결하기 위한 확실한 방책은 무엇일까? 30대 중반의 한 여인이 말했다.

 

“저는 남편을 도저히 용서할 수 없어요.”

“무슨 일이죠?”

“저 몰래 바람을 피웠거든요.”

“남편에게 사과를 받지 않았나요?”

“사과를 했지만, 이미 믿음이 깨졌는데 사과를 받는다고 뭐가 해결되겠어요.”

“그럼 어떻게 하실 거죠?”

“어떻게 하긴요. 헤어질 수밖에 없죠.”

“헤어지면 다 해결될까요?”

“이렇게 고통 받지는 않을 것 같아요.”

“참 힘겨운 일이겠지만, 이참에 자신의 마음을 들여다보면서 참된 사랑과 믿음, 그리고 의리가 뭔지 깊이 헤아려 볼 수는 없을까요?”

 

우리들은 내 배우자나 내 연인이나 이외의 이성을 만나는 것을 결코 쉽게 용납지 않는다. 이런 일이 생기면 내 마음에는 질투심이 폭발한다. 질투는 직접적으로 관련이 있는 가까운 사람이 나 외에 다른 사람과 행복한 것을 강하게 부정하는 심리다.

 

본래 질투심은 내 생존의 기반이 깨질 수 있다는 불안감으로부터 출발한다. 그러나 이러한 질투심에 잘못 휩싸이면 폭언과 폭력으로 번지고, 그로 인해 범죄가 발생하면서 오히려 내가 가지고 있는 생존 기반마저 잃어버리기도 한다. 그런데 이러한 질투심은 실제로 대인관계에서 가장 중요한 덕목인 믿음과 의리, 그리고 사랑의 부재에서 비롯된다.

 

30대 후반의 두 사람은 각각 이혼의 과정을 겪었다. 각자에게 아이들이 있었고 그러한 경험들이 서로에게 애틋한 감정을 불러일으키며 연인관계로 발전해 재혼을 하였다. 그러나 재혼한 다음날부터 새로운 문제가 발생하였다. 남편이 먼저 말했다.

 

“집사람이 너무 자기 욕심을 차리는 것 같아요. 제 아이들도 같이 챙겨야 하는 건데, 차별하는 것 같은 느낌이 들 때마다 예민해져요. 이래서야 내가 어떻게 아내와 살 수 있겠어요.”

 

그러나 아내가 말했다.

 

“남편은 결혼하는 그날부터 모든 게 변했어요. 그렇게 친절하고 다정하더니 결혼식을 올리자마자 군림하려고 해요. 그리고 항상 전처와 비교하는 거예요.”

 

한 쪽에서는 이해를 못해준다고 하며, 또 다른 쪽에서는 군림한다며 맞서고 있다.

 

 

 

내 마음의 중심잡기

 

왜 이런 일이 일어나는 걸까? 다름아닌 내 마음에 변덕이 생겼기 때문이다. 내 사랑이 약해졌고 상대에 대한 믿음과 의리가 상실되었기 때문이다. 내가 중심을 잡지 못한 채 묵묵히 내 인생을 살아가지 못하기 때문이다.

 

대인관계로부터 자유로워지기 위해서는 상대가 어떻게 나오든지 상관치 말고 내가 변덕 부리지 않는 굳건한 믿음을 가져야 한다. 상대가 어떻게 나오든 나는 내 삶을 살아야 한다.

 

30대 중반의 한 직장 남성이 말했다.

 

“제 위 직장 상사가 저만 보면 잡아먹지 못해 난리예요. 근거 없이 비방하고 욕설까지 해대는데 당장이라도 때려치우고 싶지만, 목구멍이 포도청이라서 그럴 수도 없고 심히 괴로워요.”

 

나는 그분에게 율곡 선생의 격몽요결(擊蒙要訣) 접인장(接人章)의 한 구절을 소개했다.

 

‘나를 비방하는 사람이 있으면 반드시 돌이켜 스스로를 반성해 보아야 한다. 만일 나에게 진실로 비방받을 만한 허물이 있었다면 스스로를 꾸짖어 마음속으로 시비를 가려 잘못을 고쳐야 한다.

 

만일 나의 허물이 매우 작은데도 그가 주워 모으고 덧붙였다면 그의 말은 비록 지나친 것이나 내게 실상 비방받을 근거가 있었으니, 역시 전의 잘못을 매섭게 끊어 털끝만큼도 남기지 말아야 한다.

 

만일 내게 본디 허물이 없는데 헛된 말을 꾸몄다면 그는 망령된 사람에 불과할 뿐이다. 망령된 사람과 무슨 거짓과 참을 따지겠는가. 또한 그런 헛된 비방은 마치 바람이 귓가를 스치고 구름이 허공을 지난 것과 같다. 나에게 무슨 상관이겠는가?

 

이렇게 처신하여 비방이 생겼을 때 허물이 있으면 고치고, 허물이 없으면 더욱 힘써 노력할 것이니 이런 것들은 모두 나에게 유익한 일이다. 만일 그것을 듣고 자신을 변명하기 위해 시끄러움도 마다않고 기필코 자기가 허물이 없는 사람이 되려 하면, 그 허물은 더욱 깊어지고 비방은 더욱 늘어난다.’

 

 

 

비방과 비판은 다르다

 

비방은 자기의 감정을 실어 사실 이상을 왜곡하는 것이요, 비판은 자기의 감정을 배제하고 사실을 직시하여 마땅한 바를 따지는 것이다. 그러므로 우리가 어떤 위치에 있어서 시비(是非)를 논하기 위한 비판은 필요하더라도 사사로운 감정을 내세워 남을 비방하는 것은 삼가야 한다.

 

살다보면 남들로부터 수많은 오해와 비방을 받을 수 있다. 어떻게 일일이 여기에 마음을 쓰며 불필요하게 반응한단 말인가. 비록 남이 내게 건전한 비판이 아닌 비방을 할지라도 마음의 중심을 잃지 않고 위 율곡 선생의 가르침대로 행한다면, 남의 말로부터 자유로워진다. 이와 같은 자세에 대해 ‘명심보감(明心寶鑑)’ 계선편(繼善篇)에는 다음처럼 말했다.

 

‘내게 선하게 대하는 이에게 나는 역시 선하게 대하고, 내게 악하게 대하는 이에게도 나는 또한 선하게 대하라. 내가 이미 남에게 악하게 대하지 않았다면 남도 내게 악하게 대할 수 없다.’


어른이 되어도 어른 구실을 못하면 어른이 아니다. 대인관계가 어려운 이유가 상대로부터 비롯된다고 말하면 그는 어른이 아니다. 더 이상 상대의 과실을 묻지 않아야 어른이다. 상대의 잘못으로 내 인생이 망가진다면, 상대에게 내 인생의 모두를 의존한 내 잘못은 없는 것일까? 언제까지나 배우자의 일탈과 허물, 동료의 비방과 오해 따위에 영향을 받으며 내 삶을 퇴보의 고랑에 처넣을 것인가.
내 삶을 그렇게 허비하기에는 청춘이 딱하지 않은가. 내 삶을 그렇게 소모하기에는 세월이 아깝지 않은가.

 

문제의 본질은 남이 아니다. 내가 사랑하지 않음이요, 내가 믿음이 없음이요, 내가 의리를 지켜내지 못하는 거다. 또 이보다 근본적인 원인은 내 마음을 다스리지 않기 때문이다. 자기수양을 하지 않기 때문이다.

 

본래 참된 믿음과 사랑, 진실한 의리는 결코 깨지지 않는다. 깨진다면 그것은 자기만의 망상이 만들어낸 허상의 믿음이요, 가짜 사랑이요, 거짓 의리일 뿐이다. 대개 의리를 따지면 실속을 잃기 쉽고, 실속을 얻으려면 의리를 잃기 쉽다고 한다. 하지만, 결코 그렇지 않다. 반드시 의리를 지켜내야 지속적으로 인간관계가 선하게 유지되면서 수많은 기회를 얻을 수 있고, 그러한 기회를 발판 삼아 내 삶이 유익함을 얻을 수 있다. 결국 중·장기적으로 실속이 뒤따른다.

 

내가 확고하게 사랑과 믿음과 의리를 지켜내느냐, 그렇지 않느냐가 내 인생의 성공과 실속을 좌우하는 셈이다. 나를 돌아보자. 내 나이가 성인이 되었건만, 아직도 남과 환경 탓을 하면서 자기 인생의 책임을 회피하는 유아기적 사고방식을 가지고 있는 것은 아닐까? 그렇다면 이제 그러한 삶을 졸업하자. 아름답고 실속 있는 내 인생을 살기 위해서.


                                                                                            글 / 황웅근 인의예지 심성계발원 대표.흰구름한의원 원장

                                                                                                                                      출처 / 사보 '건강보험4월호'

 

 

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