유난히 싱싱하게 잘 자라는 화초를 베란다에 진열하듯 놓아둔 집이 있다. 무슨 특별한 재주라도 있는 것일까? 

        이는 화초의 본능을 잘 이해하고 그런 환경을 만들어준 덕분이다.

 

  

 

 

우리 집에 처음 오는 손님은 하나같이 베란다 화초를 보고 놀란다. 꽃가게에서 바로 배달해 온 것처럼 싱싱하게 자라고 있기 때문이다. 이렇게 키우기까지는 수년이 걸렸고, 그동안 우리 어머니로부터 “농학박사라는 인사가 쯧쯧….” 하는 힐난을 귀에 딱지가 앉을 만큼 들었다.

 

싱싱한 관엽식물이나 꽃이 만발한 화초에 반해 집으로 사들여오면 얼마 못 가 시름시름 앓다가 베란다에서 퇴출당하는 일이 비일비재였다. 어머니는 말씀하셨다.

 

“이 인사야, 화초도 흙냄새를 맡아야 사는 게여.” 하시며 아파트 10층을 탓하셨다. 화초를 화단에다 내려다 놓으면 흙냄새를 맡고 다시 회생한다는 주장이시다.

 

화초가 흙냄새를 맡다니, 정말 그럴까? 반신반의하면서 죽어가는 화초를 화단에 내려다 놓는다. 그런데 살기는커녕 며칠 새 죽어버리고 만다. 베란다에서 큰 화초라 강한 햇빛에 연약한 잎이 다 타버린 때문이다. 그래서 반그늘이 드는 나무 밑에 화분을 놓았더니 우리 어머니 말씀마따나 살아났다. 화초가 정말로 땅 냄새를 맡은 덕분일까?

 

 

 

화초가 싼 똥오줌은 수소이온

 

그렇다. 모든 식물은 냄새로 서로 통신을 하지만, 그 중 대표적인 것이 기생식물인 ‘새삼’이다. 새삼은 비늘 같은 작은 잎이 줄기에 붙어 있다. 물론 광합성을 하지만 잎이 워낙 작아서 그것만으로는 살 수 없다. 줄기에서 뻗어 나온 빨판(흡기)을 다른 식물 몸에 박아 양분을 빼앗아 먹어야 산다. 새삼 씨는 2mm 정도로 씨젖이 매우 빈약해서 싹이 나온 후 10일 안에 녹색식물에 닿지 못하면 죽는다. 이 때문에 필사적으로 어디에 식물이 있는지 킁킁 냄새를 맡는다. 그래서 냄새를 맡는 데는 귀신이다.

 

미국 펜실베이니아 주립대학의 런용(Runyon) 교수 팀은 이런 실험을 했다. 새삼 씨를 뿌리고 주변에 토마토와 밀을 심어 놓았다. 새삼 싹은 나오자마자 토마토 쪽으로 뻗어갔다. 토마토에서는 새삼에 매력적인 여러 종류의 냄새가 나는 반면, 밀에서는 새삼이 싫어하는 냄새만 나는 까닭이다. 실제로 영양가(질소 성분) 면에서도 토마토가 밀보다 높다. 연구자들은 이 현상을 통해 ‘새삼은 희생물에서 발산되는 휘발성 물질을 냄새로 안다’고 사이언스 지(2006년 9월 29일자)에 발표했다.

 

우리 집 화초가 빗물을 맞고 살아난 것을 과학적인 근거에서 말하자면 두 가지로 집약할 수 있다. 하나는 빗물 속에는 화초가 살아가는 데 꼭 필요한 질소 양분이 들어 있다는 점이고, 빗물이 화분 흙을 통과하면서 화초가 싼 똥오줌을 깨끗하게 치워주었기 때문이다.

 

 

 

화초 잘 기르는 비결, 물 흠뻑 주고 비료 줘야

 

바위틈에서도 자라는 소나무도 알고 보면 빗물 덕으로 큰다. 빗방울 속에는 번갯불에 방전된 공기 중의 질소가 녹아들어 있다. 말하자면 ‘질소액 비’라고 할 수 있다. 자연에서는 이 질소로 식물이 자라고 열매를 맺을 수 있다.

 

한편 모든 식물이 그렇듯이 화초도 양분을 먹고 자라면서 먹은 만큼 뿌리에서 배설을 한다. 그런데 왜 화분에서는 개나 고양이 배설물처럼 냄새가 나지 않을까? 식물 배설물의 주성분은 수소이온(H+)이기 때문이다. 질소-칼륨-칼슘-마그네슘-철-아연-망간-니켈-구리 등 어느 것을 먹어도 먹은 만큼 수소이온을 배설한다. 그래서 흙은 점점 산도(pH)가 떨어져 산성으로 기운다.

 

빗물이 흠뻑 내려주면 질소비료를 공급해주는 한편, 배설물을 깨끗하게 씻어준다. 그렇다고 빗물이 중성(pH 7)이라는 말은 아니다. 공중에 떠 있는 동안 빗방울에는 이산화탄소가 녹아들어 가서 산성인 pH 5.8, 또는 이보다 낮지만 그래도 화초가 싸놓은 것보다는 덜 산성이라 청소와 중화가 된다.

 

빗물이 화분을 통과하는 과정에서 흙 알갱이 사이에 차 있던 가스까지 밀어내어주고 신선한 새 공기를 채워주니 뿌리가 얼마나 개운하겠는가. 따라서 화초를 잘 키우는 비결은 자라는 봄~초가을 동안에 한 달에 두어 번씩 비료를 주고 화분 밖으로 흘러내릴 정도로 물을 듬뿍 주는 것이다. 구할 수만 있다면 나뭇재를 두어 화분에 뿌려주어도 좋다.

 

나뭇재는 산도가 8 이상인 알칼리성이라 산성을 개량해주는 한편, 온갖 양분이 다 들어 있는 천연비료이기 때문이다. 나는 수소이온에 ‘깡패’라는 별명을 붙여주었다. 이놈은 그 어떤 양분보다 가장 덩치가 작으면서도 온갖 못된 짓은 다 하기 때문이다. 양분이 들어가는 뿌리의 출입구를 망가뜨리는가 하면, 돈 주고 사 넣은 비료를 못 쓰는 꼴로 만든다. 농사를 지을 때도, 일 년에 한 번씩 석회를 주면 농사가 잘되는 이유는 이놈들 깡패를 내쫓고 중화를 시켜주기 때문이다.

 

글 / 이완주 농업사회발전연구원 부원장

출처 / 사보 '건강보험 12월호'

 

  

  

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       뇌는 상상과 현실을 구분하지 못한다. 사과를 눈으로 볼 때와 눈을 감고 상상할 때 뇌의 활동은 거의 비슷하다.

       단지 ‘상상’이냐 ‘실제’냐 정도만을 알고 있을 뿐이다. 어린 시절 소풍가거나 여행을 가기 전에도 그렇게 설레었고,

       중요한 면접을 앞두고 그렇게 떨렸던 이유도 바로 이것이다. 상상만 해도 우리의 뇌는 직접 그 경험을 한 것처럼

       반응한다. 뇌의 반응은 당연히 신체 반응으로까지 이어진다. 심장도 뛰고, 식은땀도 나며 혈압도 올라간다. 이런

       면에서 고통스러운 경험이 실제로는 과거에 딱 한 번이었을지 몰라도, 우리의 마음과 몸은 그것을 여전히 셀 수

       없을 정도로 자주 경험하게 한다.  

 

 

     

 

 

생각의 역설

 

과거 사건에 대해 힘들어 하면 주변 사람들은 “왜 아직까지 그 일에 그렇게 매달리니?”, “이제 다 끝난 일이니까 잊어”라고 쉽게 말한다. 누군들 잊고 싶지 않겠는가? 어찌된 일인지 이놈의 기억은 잊으려고 할수록 더 자주 기억난다. 마치 기억의 저주라도 걸린 것처럼 말이다. 어떤 자신들의 이런 모습을 또 비난한다. 그러나 이런 비난은 이제 그쳐야 할 듯싶다. 누구나 그렇기 때문이다.

 

미국의 사회심리학자 웨그너(Daniel Wegner)는 원하지 않는 머릿속의 정보를 얼마나 통제할 수 있을지 알기 위해 한 가지 실험을 고안했다. 참가자들을 두 집단으로 나눈 후 한쪽 집단에는 백곰에 대해 아무런 말을 하지 않고, 다른 한쪽 집단에는 백곰에 대해 생각하지 말라는 지시를 했다. 이 지시한 제외하면 두 집단은 5분 동안 동일한 절차의 실험 과제를 수행했다. 그 결과 백곰을 생각하지 말라고 지시했던 집단이 평균 7번 정도 더 백곰에 대해 더 많이 생각했다.

 

실험 결과는 명확하다. 우리가 어떤 생각을 하지 않으려고 애쓸수록 오히려 더 그 생각을 하게 된다는 역설이다. 과거의 기억이라고 다르랴. 과거의 기억만으로도 충분히 고통스러운데, 그것을 떨쳐버리지 못한다는 이유로 자신을 더 고통스럽게 하지는 말아야 한다.

 

 

 

자기비난을 하는 이유

 

과거의 고통을 대할 때 사람들은 자기비난을 일삼는 경우가 많다. 직장 상사 앞에서 말실수를 했을 경우 ‘앞으로는 보다 신중해야지’라고 생각을 하고 나서, ‘아 그 때 왜 그랬지. 미쳤나봐. 난 이래서 안돼’라는 생각을 하게 될 수도 있다. 물론 어느 정도 스스로를 채찍질하는 것은 긴장감을 늦추지 않게 만드는 방편이고, 과거의 잘잘못을 따져서 발판을 삼는 것은 현재의 삶을 충실하게 할 수 있다. 그러나 정도가 심해져서 과거에 마음을 빼앗기게 되면 오히려 현재의 삶을 제대로 살지 못하게 된다.

 

그렇다면 왜 자기비난을 자주 하는 것일까? 그 이면에는 통제감(sense of control)이라는 심리적 원리가 숨어 있다. 자신이 처한 상황이나 사건, 자신과 세상을 통제할 수 있다는 느낌은 사람에게 매우 중요하다. 심리학자들은 다양한 실험으로 통제감을 박탈했을 경우 느끼는 무력감이 여러 정신장애의 원인이 된다는 사실을 증명했다.

 

사람들은 통제할 수 없었던 상황에서조차 ‘통제할 수 있었다’는 착각을 한다. 아침 출근시간이나 등교시간에 늦지 않기 위해 열심히 달렸지만 간발의 차이로 버스나 지하철을 놓쳤을 경우 당신은 어떤 생각을 하는가? 많은 사람들은 자신의 느린 걸음이나 게으름을 탓하면서 ‘조금만 더 서두를 걸’, ‘5분만 더 일찍 일어났으면 좋았을 걸’, ‘밥을 빨리 먹을 걸’이라고 생각한다. 하지만 어느 누구도 버스나 지하철을 간발의 차이로 놓치게 될 것을 알지 못했기 때문에, 즉 통제할 수 없었기 때문에 이런 생각은 타당하지 않다. 착각일 뿐이다. 그런데 사람들은 착각이더라도 통제감을 갖고 싶어 한다.

 

이런 통제력 착각, 즉 ‘그 때 그렇게 했어야 하는데’가 심해지면 자기비난으로 발전한다. 일례로 성폭행 피해자들은 자신에게 큰 고통을 준 가해자를 비난하기보다는 자신을 비난한다. ‘그 길로 가지 말았어야 했어’, ‘그 때 도망쳐야 했어’라는 생각은 결국 ‘모두 내 잘못이야’로 귀결된다. 아니다. 이런 자기파괴적 생각은 우울증이나 자살 같은 끔찍한 결과를 초래할 수 있다.

 

 

 

인정과 수용

 

자기비난을 멈추기 위해서는 먼저 과거의 사건이 예측 가능했던 일인지 따져보자. 취업준비생이 낙방경험을 되짚어 보는 것은 또 다른 취업의 기회가 왔을 때를 준비하기 위해 필요하다. 그러나 갑작스럽게 일어나는 사고, 사랑하는 사람을 잃은 경험까지 우리의 삶은 예측불가능한 일이 더 많다. 이럴 경우 ‘그 때 이렇게 했어야 했다’는 비난은 하등 도움이 되지 않는다. 함께 놀러갔다가 안전사고를 당한 친구들이나 놀이공원에서 자녀를 잃어버린 부부가 서로를 비난한다고 해서 도움이 될까? 오히려 서로를 멀어지게 하고, 관계를 깨뜨릴 뿐이다. 그 누구도 비난하지 말자. 그런데 성폭행 사건처럼 가해자가 명확한 경우라면 비난의 화살을 상대에게 돌리는 것은 괜찮다. 하지만 자신을 향해서는 비난해서는 안 된다.

 

이보다는 ‘어쩔 수 없었다’고 되새겨야 한다. 우리는 단 1초 후에 일어날 일도 알지 못한다. 통제하고 싶은 마음은 이해하지만, 실제로 통제할 수 있는 일은 많지 않다. 어쩔 수 없는 인간의 한계를 인정하는 것이 우리를 성숙하고 건강하게 만드는 마음가짐이다. 심리학자들이 언급하는 건강한 마음가짐 중 하나는 ‘유아적 욕구를 포기’하는 것이다. 아이들은 뭐든지 자신의 뜻대로 하려고 하는 반면, 어른들은 자신의 한계를 인정하고 받아들인다. 이것이 인생의 교훈이자 삶의 지혜가 아니던가!

 

그럼에도 끊임없이 과거에 대한 생각이 떠오를 때, 자연스럽게 그것을 받아들이려고 해야 한다. 앞서 살펴보았을 애써 다른 것을 생각하려할수록 오히려 역효과가 난다. 자연스럽게 받아들이라는 것은 ‘난 왜 아직도 이 생각에 사로잡혀 있지?’와 같은 이차적인 자기비난을 멈추라는 말이다. 우리의 마음이 아직 그 사건을 건강하게 소화하지 못했기 때문에 계속 떠오를 뿐이다. 이럴 때마다 자신의 마음을 온전히 이해해 줄 수 있는 가까운 사람, 혹은 심리학자나 정신과 전문의를 찾아가 마음을 털어놓는 것도 도움이 된다. 그렇게 시간이 흐르다보면 과거가 더 이상 현재의 발목을 잡지는 못할 것이다. 그리고 그 가운데서 얻어야 할 교훈이 있다면 자연스럽게 마음속에 자리를 잡게 될 것이다.

 

글 / 심리학칼럼니스트 강현식

 

  

  

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  명절과 함께 오는 명절증후군 

 

어느 나라의 의학서적에도 등장하지 않으나 매년 두 차례씩 많은 한국인들을 괴롭히는 질병 아닌 질병이 있으니 바로 명절증후군이다.  명절증후군이란 명절을 전후로 가사를 담당하는 주부들이 느끼는 심리적, 신체적 증상과 징후를 총칭하는 말이다. 심리적 증상으로는 피로와 부담, 우울, 무력감을, 신체적 증상으로는 두통과 어지러움, 소화 불량 등을 들 수 있다.


 명절증후군은 산업화 이후 진행된 핵가족화 때문에 나타나는 현상이다.  

 핵가족화가 심해지면서 주방의 일손만 줄고, 정작 주방일은 줄지 않았다. 그러다 보니 연휴 내내 주부들은 ‘차리고’, ‘치우고’, ‘쓸고’, ‘닦고’, ‘정리하고’의 다섯 가지 ‘고(苦)’에 시달린다.

 

 명절증후군의 원인이 신체적 노동에만 있는 것은 아니다. 이보다 더 주부들을 괴롭히는 것은 시어머니의 잔소리와 눈치, 시댁과 친정의 차별 등 심리적인 스트레스일지도 모른다.

 

 명절증후군은 본래 주부들에게만 해당하는 용어였으나, 최근에는 남편과 자녀, 심지어 시어머니에게까지 확대되고 있는 추세다.

 남편은 장시간 운전으로 인한 피로, 취업이나 결혼을 뒤로 미룬 성년 자녀들은 친척들의 불필요한 안부 때문에 스트레스를 받는다.  최근에는 며느리를 본지 얼마 안 된 시어머니들도 명절증후군을 호소한다고 한다.

 

 명절을 없앨 수 있다면 모를까 그렇지 않다면 명절증후군을 잘 극복하는 수밖에 없다. 이를 위해 몇 가지 전략을 소개한다.

 

 

 

 먼저 원인을 찾으라

 

『손자병법』에는 지피지기 백전불태(知彼知己 百戰不殆)라는 말이 나온다.

 ‘상대를 알고 나를 알면 백번 싸워도 위태롭지 않다’는 뜻이다. 이 말은 뒤집어 생각해 보면 상대도 모르고 나도 모르면 위태로울 수밖에 없다는 뜻이다.

 

 명절증후군도 그렇다. 자신을 힘들게 하는 제일의 원인이 무엇인지를 파악하는 일이 중요하다.  기술자는 기계 고장의 원인을 알아야 수리를 제대로 할 수 있고, 의사는 환자 고통의 원인을 알아야 치료를 제대로 할 수 있지 않은가.

 

 명절증후군의 원인은 크게 현실적 측면과 심리적 측면으로 구분 가능하다.

 

 현실적 측면이란 오랜 시간 동안 운전을 하거나 음식 장만하기 등 실제로 몸을 피곤하고 지치게 만드는 것이고, 심리적 측면이란 주로 대인관계에서 오는 스트레스를 말한다.

 물론 두 측면을 항상 정확하게 구분할 수 있는 것은 아니지만, 그래도 어느 부분이 자신에게 더 크게 작용하는지 살펴보자. 그리고 원인에 따라 다음과 같은 다른 접근을 취해보자.

 

 

 

  현실적 고통에는 현실적 방법으로 

 

 너무나 당연한 이야기 같은가? 실은 그렇지 않다.

 

 많은 주부들은 명절 기간 동안 주방 일에서 받은 스트레스를 남편과 자녀들에게 둔다. 종로에서 뺨 맞고 한강에서 화를 풀면, 화도 잘 풀리지 않을뿐더러 다음에 종로에 가면 또 뺨 맞기 십상이다. 종로에서 어떻게 하면 뺨을 안 맞을까 고민이 필요하다.


 만약 장시간 운전 때문에 힘든 남편은 가족 중 운전 가능한 사람과 교대로 운전하거나 교통체증이 덜 심한 시간에 이동을 하면 된다. 
 재미있는 현상은 온갖 매체에서 고속도로가 언제 제일 막히는지 예보를 해도, 어김없이 그 시간이 되면 모두 기다렸다는 듯이 고속도로로 차를 가지고 나온다.

 주방 일로 힘들어 하는 주부들은 남편이나 자녀 등 가능한 사람에게 적극 도움을 요청해 보자.

 도움을 요청한다고 해서 자신이 일을 못하는 주부라는 의미는 결코 아니다. 자존심 세우지 말고 적극 도움을 요청해서, 가사 노동을 줄여야 한다.

 

 더 좋은 방법은 온 가족과 함께 다른 방식으로 명절을 지내는 것이다.

 명절 연휴 내내 집에서 식탁과 TV만을 배회하는 가족을 선동해 밖으로 나가자. 경제적 여유가 있으면 여행도 좋고, 의미 있는 일을 하고 싶다면 외로운 이웃을 찾아가는 것도 좋다.

 

 만약 이도 저도 안 된다면 연휴 이후에 스스로에게 선물을 주는 것도 한 방법이다.

 남편에게 얻어 내든지 아니면 평소 생활비를 아끼든지 자신의 수고와 노력에 대해 현실적인 보상을 하면서 연휴의 노고를 풀어주자. 돈 아깝다고 그냥 넘어가면 나중에 더 큰 돈이 들지도 모른다.

 

 

 

  심리적 스트레스는 통제감으로

 

 며느리는 시어머니가 어떻게 나올지 몰라 힘들어 하고, 취업이나 결혼을 못한 이들은 자신이 통제할 수 없는 상황에 대해 계속 질문을 던지는 친척들 때문에 힘들어 한다.   그리고 새내기 시어머니는 자신의 역할을 어떻게 규정해야 할지 감을 잡지 못해 힘들어 한다. 또한 예전의 자신과 너무나 다른 당당한 며느리를 어떻게 대해야 할지 모르겠다는 것 역시 중요한 스트레스 이유다.

 

그리고 이 모든 상황은 바로 통제감을 갖지 못했기 때문이라고 할 수 있다.


 통제감 상실은 인간이 심리적으로 괴로워하는 중요한 이유가 된다.

 심리학자들은 여러 실험을 통해 아무리 고통스러운 상황일지라도 그 상황을 예측하고 통제할 수 있는 느낌을 갖으면 정신건강에 이롭고, 아무리 가벼운 고통이더라도 통제감이 없으면 심각한 정신장애에 걸릴 수 있다고 경고한다. 이처럼 통제감은 중요하다.


 만약 통제감 상실 때문에 명절이 괴로우면 통제감 회복을 시도해 보자.

 

 예를 들어 주방에서 시어머니의 잔소리 때문에 힘들다면 주방의 주도권을 가지는 주방장이 되면 된다.  

 당연히 시어머니를 조리사로 부릴 수는 없으니, 시어머니는 총 주방장으로 임명해 안방에 모셔다 드리고 중요한 순간(음식 간을 볼 때)에만 그 역할을 부여하면 된다.  그러면 시어머니도 기분 좋고, 며느리 역시 몸은 힘들어도 주도적으로 일할 수 있어서 마음이 편하다.

 

 취업이나 결혼에 대한 질문을 받으면 당황하고 불편한 내색을 하지 말고, 여유 있게 웃어넘기면서 역으로 상대방에게 질문을 하고 안부를 물으면 된다.   만약 자녀를 둔 삼촌이 이런 안부를 묻는다면, “뭐 때가 되면 하겠죠”라면서 슬쩍 넘기면서 곧바로 삼촌이나 그 가정의 안부를 물어보라.   “그나저나 민수(삼촌의 아들, 사촌)는 요즘 공부 어때요?” 자연스럽게 대화의 주제는 자신이 아닌 사촌 동생이 되어 있을 것이다.

 

 당당한 며느리 때문에 명절이 괴로운 시어머니라면 며느리에게 명절을 어떻게 보낼 것인지 계획을 세워보라고 선수를 쳐보자.

 요즘 며느리들은 예전과 달라서 시어머니가 하자는 음식 대신 자신들이 좋아하는 음식을 하자거나 아니면 갑작스럽게 이번 명절에는 여행을 가자고 한다.   당연히 시어머니들은 며느리의 이런 태도에 당황하면서도 예전 시어머니들처럼 시집살이를 고되게 시킬 수도 없어 은근히 스트레스라고 한다. 

 
이럴 경우는 먼저 며느리에게 기회를 주는 것이다. 
 이렇게 하면 며느리도 시어머니도 통제감을 갖게 되어, 모두가 즐거울 수 있다.   잘 생각해 보면 모두가 행복하고 즐거울 수 있는 명절을 보낼 수 있다. 올 추석은 바로 그런 명절로 만들어 보자.

 

 

 

누다심 / 심리학 칼럼니스트

 

 

 

 

 

 

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