심리적으로 안정되고 건강한 사람과 그렇지 못한 사람들을 살펴보면 차이점이 있다. 바로 청소년 시절을 어떻게

       보냈느냐 하는 것이다. 청소년 때 방황을 하고 문제를 일으키더라도 주변(특히 부모)의 이해와 배려를 받았다면

       심리적으로 탄탄한 토대를 가지게 되지만, 그렇지 못했다면 불안정한 토대를 가질 수 있다.

        그러나 10대 자녀를 둔 부모들은 자녀에게 어떻게 대해야 할지 몰라 수많은 시행착오를 겪기도 하며, 자녀에게

        본의 아니게 상처를 주기도 한다. 어떻게 해야 우리의 10대 자녀를 도울 수 있을까? 네 가지 상황별로 살펴보자.

  

          ① 부모와 대화를 거부하는 아이

          ② 게임(스마트폰, 컴퓨터)에 빠져사는 아이

         ③ 형제와 자주 싸우는 아이

          ④ 친구들과 잘 어울리지 못하는 아이

 

 

 

 

 학교, 뭐하는 곳일까?

 

“학교는 공부만 하는 곳이 아니야. 인간관계를 배우는 곳이지!”

예전 어른들은 공부에 흥미를 느끼지 못해 학교를 그만두고 싶어 하는 아이들에게 이렇게 말씀하셨다. 하지만 요즘 세상에서는 이 말이 무색해 질 정도로 학교 내의 따돌림이나 폭력 문제가 심각하다. 학교에서 인간관계를 배우는 것이 아니라 인간관계에 대한 두려움과 상처를 안고 졸업하는 경우가 적지 않다. 요즘엔 유치원에서도 왕따를 시킨다고 하니 부모들의 걱정은 이만저만이 아니다. 중고등학교에서도 왕따 문제가 심각해 이로 인한 사건사고도 끊이지 않고 있다.

 

 

인간관계의 어려움

 

사실 어찌 보면 인간관계만큼 어려운 것도 없다. 아니 그 자체가 어렵다기보다 수학 문제처럼 하나의 정답이 있는 것이 아니라 어렵게 느껴지는 지도 모르겠다. 인간관계는 사람마다, 상황마다 다르다. 친구 만드는 방법, 친구와 좋은 관계를 유지하는 방법, 갈등을 잘 푸는 방법 등 누구 하나 속 시원하게 말해 줄 수 없다. 

 

이런 면에서 자녀가 친구들과 잘 어울리지 못해 왕따를 당했다면 부모까지 아이를 비난해서는 안 된다. 무조건 친구랑 잘 지내야 한다고 밀어붙여서도 안 된다. 친구들로부터 배척당해서 괴로운데, 부모로부터도 배척당한다면 아이는 벼랑 끝으로 내몰리는 기분이다.

 

 

자녀를 돕는 방법

 

자녀가 친구와의 관계에서 어려움을 겪을 때 어떤 부모들은 직접 나서서 아이의 친구들을 만나 “우리 아이와 잘 지내라”고 말하기도 하는데, 이는 오히려 왕따를 가속화시킬 뿐이다. 아무리 답답하고 속상해도 아이의 입장을 이해해 주고, 기다려주는 것이 필요하다. 아이가 전학이나 이사를 요구할 경우 시간을 두고 생각하면서 가급적 아이의 입장을 따라주는 것이 좋겠다. 

 

어떻게든지 부모가 할 일은 아이에게 “나는 네 편이다”라는 사실을 전달하고, 아이가 스스로 어려움을 이기고 나올 때까지 기다려주는 것이다. 분명 아이는 다시 힘든 상황을 이겨내고 친구들 속으로 들어갈 것이다. 그러나 부모가 답답하고 속상한 마음에 아이를 친구들 속으로 던져 넣으려고 한다면, 그 아이는 세상에서 아무도 자신을 이해하지 못한다고 생각할 수도 있다. 부모가 자신의 편이라는 사실을 마음 속으로 받아들인 자녀는 어떤 상황에서든 결코 무너지지 않는다는 사실을 기억하자.

 

 

 

글 / 강현식 심리학 칼럼니스트

 

  

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     심리적으로 안정되고 건강한 사람과 그렇지 못한 사람들을 살펴보면 차이점이 있다. 바로 청소년 시절을 어떻게

     보냈느냐 하는 것이다. 청소년 때 방황을 하고 문제를 일으키더라도 주변(특히 부모)의 이해와 배려를 받았다면

     심리적으로 탄탄한 토대를 가지게 되지만, 그렇지 못했다면 불안정한 토대를 가질 수 있다.

 

      그러나 10대 자녀를 둔 부모들은 자녀에게 어떻게 대해야 할지 몰라 수많은 시행착오를 겪기도 하며, 자녀에게

      본의 아니게 상처를 주기도 한다. 어떻게 해야 우리의 10대 자녀를 도울 수 있을까? 네 가지 상황별로 살펴보자.  

 

      ① 부모와 대화를 거부하는 아이
      ② 게임(스마트폰, 컴퓨터)에 빠져사는 아이
      ③ 형제와 자주 싸우는 아이
      ④ 친구들과 잘 어울리지 못하는 아이

 

 

 

 

 

 

자녀들의 소원

  

이 세상 모든 자녀가 최고로 원하는 것은 무엇일까? 공부 잘하는 것? 돈? 명예? 게임? 아니다. 모두 틀렸다.

어른들이야 이런 것들을 원할지 몰라도 자녀가 가장 원하는 것은 바로 부모로부터 사랑받는 것이다. 아기들을 보라. 부모의 눈 

맞춤에 행복해 하고, 부모의 포옹에 세상을 다 가진 듯 즐거워한다. 부모와 함께라면 이 세상 어디든지 간다. 부모를 이 세상에서 최고로 멋있고 예쁜 사람이라고 생각하고, 부모는 모든 것을 할 수 있으며, 모든 것을 안다고 생각한다. 그야 말로 자녀들에게 부모는 최고의 영웅이다. 이런 영웅에게 사랑받는 것 이외에 또 어떤 것을 원하겠는가?

 

물론 10대가 된 자녀들은 좀 다르다. 부모를 무시하고 말이 안 통한다며 답답해한다. 더 이상 부모의 사랑을 갈구하는 것처럼 보이지 않는다. 실제로 부모보다는 친구들을 더 중요하게 여긴다. 그렇다고 해도 부모의 사랑에서 완전히 자유롭지는 못하다. 마음 깊은 곳에서는 여전히 부모의 관심과 사랑을 받고 싶어 한다. 막상 받으면 거절하더라도 말이다.

 

 

 

형제와 싸우는 이유

 

자녀가 형제, 자매와 자주 다투고 이기적으로 행동하는 것은 다름 아닌 부모로 사랑을 받고 싶기 때문이다. 오스트리아의 정신과 의사이자 개인심리학을 창시한 아들러(Alfred Adler)는 동생을 맞이한 큰 아이를 ‘폐위된 왕’에 비유했다. 부모로부터의 사랑을 독차지하다가 부모가 동생에게로 관심을 옮겼을 때의 심정이란 말로 표현하기 힘들 것이다. 당연히 폐위된 왕은 가만히 있지 않는다. 자신을 폐위시킨 동생을 없애고 싶겠지만 그럴 수는 없으니 괴롭히는 것으로 만족하게 된다.

 

만약 이 때 부모가 동생을 괴롭히는 큰 아이를 혼내거나 야단만 친다면, 큰 아이의 행동은 줄어들기 어렵다. 부모의 야단이 무관심보다는 낫기 때문에 동생을 괴롭히는 행동을 더 자주 할 수 있다. 부모로부터 혼나서 속상한 마음을 동생에게 더 풀려는 시도일 수도 있다. 이는 비단 유치원 아이들에게만 일어나는 유치한 형제갈등이 아니다. 청소년은 물론 성인들도 마찬가지다. 형제, 자매와의 갈등은 부모의 사랑과 관심을 더 받기 위한 몸부림이다.

 

 

 

부모들이 알아야 할 것

 

아이가 형제, 자매에게 이기적으로 행동하여 빈번한 갈등을 일으키는 것은 부모의 사랑이 더 필요하기 때문이다. 이럴 때일수록 부모는 자녀들을 공평하게 대해야 한다. 어느 한 쪽만 억울해서는 안 된다. 모든 것을 똑같이 주고, 똑같이 혼내며, 똑같이 관심을 갖고 대하는  것이 중요하다. 가능한 아이들에게 사랑한다는 표현을 해야 한다.

 

돌봐야 할 자녀들이 많다고 해서 큰 아이를 소홀히 대한다든지, 동생이 아직 어리니 형에게 이해하라고 한다든지, 누나가 몸이 아프니 동생인 네가 양보하라고 하면 아이들은 상처를 받는다. 자녀들은 자녀일 뿐이다. 서열이나 상황에 따라 부모의 관심과 사랑이 차이가 난다면 자녀들 사이의 갈등은 쉽게 사라지지 않을 것이다.

 

글 / 심리학칼럼니스트 강현식

 

   

 

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며칠 후면 추석이다. 전 같으면 그렇게 기다려지던 추석도 나이가 들고 시대가 바뀌니 변하기 마련인가 보다.  일 년에 두 번 있는 명절  때면 떨어져 있는 가족들이 한자리에 모인다는 사실만으로도 한없이 기뻤다. 서울 ·부천·시홍, 김천에서 부모님이 계신 시골로 모여들었다.

 

  어김없이 22명이다.
  어느 해인가, 부모님이 저 세상으로 가시고 제사상 차리는 일을 서울로 옮기고서는 하나 둘 참석 못하는
  가족이 늘어나서 안타까움만 더해간다.


우리들이 자랄 때만 해도 얼마나 기다리던 추석이던가? 새로 장만해주는 옷과 신발을 신어서 좋고, 알록달록하게 발뒤꿈치를 물들이던 나일론 양말도 새것이어서 좋았다. 거기다가 형제끼리 시샘하며 송편빚는 재미도 한 몫 했다.


할아버지가 계신 우리 집에는, 강 건너 본동은 물론 근동에서까지 인사 오시는 손님이 많았다. 자연히 음식준비를 많이 하는데, 아버지가 독자에다 아들만 다섯이라 일 할 사람이라곤 어머니 한 분이셨다. 그래서인지, 어머니께서는 우리들에게 심부름과 잔일을 많이 시키셨는데 그 중 하나가 송편 빚기였다.


어린애부터 고등학생인 나까지 끌어들이자니 당연히 당근이 필요했다. 말 잘 듣고 가장 예쁜 송편을 끝까지 빚으면 장롱 속 깊숙이 감추어 둔 오징어를 성물로 주겠다는 대단한 제안이였다.

 


우리는 마당 가운데다 평상을 놓고 둥글게 앉아서 가을 하늘을 날고 있는 고추잠자리를 보며 송편을 만들기 시작했다. 떼어낸 멥쌀 반죽을 양손으로 비벼 새알처럼 둥글게 만든 뒤, 손가락으로 구멍을 파고 그 안에 깨·콩 등의 소를 넣고 송편을 빚었다.


여기에 송편을 예쁘게 만들어야 예쁜 마누라를 얻는다는 할아버지의 잔소리가 곁들여 졌다. 시간이 흐를수록 트집도 부리고 소변보러 간다는 애도 있지만 눈앞에 어른거리는 오징어의 짭짤하고 쫄깃한 맛에 끝까지 버틴다.

손때가 묻은 막내의 앙증스러운 것도 있고 손가락으로 누른 모양과 크기도 천차만별인 데다 보름달과 반달모양도 보인다. 모양이야 애당초 어머니가 만든 것과는 비교할 꺼리도 못 될 뿐더러 다섯이 만든 수량을 합해도 어머니보다 적었다.

 

이제는 판정차례. 어머니는 각자가 만든 것 중에서 10개씩을 골라 상위에 나란히 올려놓도록 했다. 다들 자기 것이 제일이라고 우겼지만 육안으로도 솜씨 차이는 있었다. 그러나 어머니께서는 만져보고 뒤집어 보면서 한참을 뜸들이시더니 그냥은 모르겠으니 찌고 난 후에 보자고 하신다.


커다란 솥에 향긋한 솔잎과 송편을 한 층씩 교대로 얹고 송편을 찐다. 각자의 개성이 들어있는 송편이 익어 나오기까지 시간은 왜 그리 더딘지…. 우리들은 싸리비를 들고서 고추잠자리 사냥에 나섰다. 무리 지어 머리 위를 날고 있는 잠자리를 정신 없이 따라다니다 보니 우리가 빚은 송편 50개가 예쁘장한 어머니의 것과 섞여서 나왔다.

옆구리가 벌어지고 속이 터진 것이 수두룩했다. 어머니께서는
"다들 잘 만들었지만 터진 게 가장 적은 셋째가 제일이다" 며 오징어 한 마리를 주셨다.

오징어는 셋째가 차지했지만 한가위 보름달처럼 우리 모두를 사랑해 주셨던 어머님이 명절이 돌아오면 더욱 그리워 진다.

 

이종철/ 서울시 용산구


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  1. 해피선샤인 2010.09.11 08:38 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    저희들에게 명절이란 꿈같은 휴식이지만 어머님들께는 그냥 일만 하는 날로 굳어져버린 거 같아요..
    아버님들~~ 이번에는 설거지라도 좀 거들어주세요..

  2. 인생이란 즐거운 롤러코스터 2010.09.11 13:12 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    송편이라~ 으음....웬지 일이 늘어날것 같은..으음..

  3. 탐진강 2010.09.11 21:07 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    곧 추석이네요.
    고향과 어머니가 생각나는 시절입니다.


   피는 물보다 진하다는 속담이 있다.  하지만 왜 부모가 자식을 위해서 희생을 하는지에 대해 인간의
   염색체가 밝혀지기 전에 살았던 우리 선조들은 ‘가족이니까’ 하고 추측을 할 뿐 그 이유를 분명히 
   알지는 못했다. 영화 <태극기 휘날리며>를 보면서 장동건과 원빈 두 형제 사이의 우애에 대해서
   많은 사람들이 감동했다. 유전학자들은 형제간의 희생도 염색체 유전에 근거해서 과학적으로 설명을
   
하기도 한다.

 
영국의 저명한 과학자인 리처드 도킨스는 인간을 유전자 전달체에 비유한다. 염색체는 유전자가 전달되는 지도와 같은
역할을
한다. 인간의 몸에는 46개의 염색체가 있고 그 중 절반은 아버지로부터 그 중 절반은 어머니로부터 유래한다.
내 자식의 몸에 있는 46개의 염색체 중 절반은 나로부터 왔고 절반은 배우자로부터 온다.

따라서 자식을 둘을 낳게 되면 첫째 아이가 내 유전자의 절반을, 둘째 아이도 내 유전자의 절반을 지닌다. 절반 더하기 절반은 하나이기 때문에 온전히 내 유전자를 후세에 전달한 셈이 된다. 만약에 두아이가 건강하게 성인이 된다면 나는 내 한 몫의 유전자를 후세에 전달한 것이다.

두 아이가 성인이
되어서 각자 배우자와 결혼을 해서 아이를 낳고, 또 그 아이가 아이를 낳으면 유전자를 전달하는 형태로 영원한 삶을 누리게 된다.

만약에 내가 두 명의
자녀가 아닌 세 명의 자녀를 낳는다면 1.5배의 유전자를 남긴 셈이고, 네 명의 자녀를 낳는다면 2배의 유전자를 남긴 셈이다. 유전자 전달체로서내 유전자가 계속 후세에 남을 확률이 상승한다. 따라서 유전자의 형태로 자신의 존재를 후세에 남기고자 하는 종의 욕구가 부모로 하여금 자식을 위해서 희생하게 한다고 생각할 수 있다.

 

  

혼자와는 다른 형제간의 사랑


형제끼리 서로 아껴주는 이유도 일정 부분 유전적으로 설명이 된다. 한 부모 밑에서 자라면서 정이들어 나중에 커서도 서로 위해 주는 것이라고 흔히 생각한다. 하지만 형제의 염색체 역시 아버지로부터 절반, 어머니로부터 절반 유래한다. 따라서 남과는 비교할 수 없이 유사한 유전자 구조를 지닌다.


형제 안에 있는 나의 유전자와 유사한 형제의 유전자를 보호하기 위해서는 형제를 보호하기 위해서 행동해야 한다.

따라서 부모만큼은 아니지만 형제 역시 서로를 위할 수밖에 없는 운명을 타고 태어난다. 그렇기 때문에 유전학적으로는 형제들이 많으면 어려움을 함께 극복할 가능성이 높아진다. 더군다나 형제들의 수가 많아야 다양성이 확보된다.

 

아이 유전자의 절반이 아버지, 절반이 어머니로부터 오는 것은 사실이다. 하지만 부모의 유전자 중 어떤 유전자가 선택될 지는 매번 다르다.

이런 이유에서 같은 부모에게서 태어나도 얼굴이 다르고, 성격이 다르고, 체형이 다르다. 일란성 쌍둥이가 아닌데 똑같은 형제가 태어날 확률은 거의 없다. 이런 과정을 통해서 환경의 변화를 이겨나갈 종의 다양성이 확보된다.


최근에는 아이의 재능을 위해 최선을 다하는 부모가 많다. 하지만 한 아이에 대해 너무 많은 것을 기대하게 되면 부모나 아이에게 힘들 수 있다. 일정 한계를 넘어서면 과도한 정성과 애정은 아이에게 도움이 되기는커녕 오히려 부담이될 수 있다. 과도한 관심과 애정이 나누어져서 필요 충분한 수준으로 조정이 된다면 그것이 부모와 아이 모두에게 도움이 될 수 있을 것이다.

그리고 부모가
서로 사랑하고, 부모가 아이를 진정 사랑한다면, 형제끼리 서로 사랑하고 아끼면서 혼자서 클 때와는 또 다른 차원에서 가족의 의미를 지닐 것이다.

 

최명기/ 부여다사랑병원장, 정신과전문의

 

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  1. 인생이란 즐거운 롤러코스터 2010.05.14 10:17 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    나이 먹을수록 가족이 제일 생각나는 듯 합니다.
    특히 저는 외국에 있다보니...쩝...더하구요.
    좋은글 잘보고 갑니다~ 즐거운 주말되세요 천사님~

    • 국민건강보험공단 2010.05.17 10:10 신고  댓글주소  수정/삭제

      외국에 있으면
      우리 말만 들어도 반가우실 껀데
      가족이 마구마구 생각날땐 울컥하실지도 모르겠습니다.
      저도 타양살이 얼마되지 않았는데도 너무 보고싶네요.
      힘들때면 엄마 언니 늘 보고파집니다.
      형제 너무 좋아요 :)
      차세대육체적님도 좋은 주 시작되십시오:)

  2. 라이너스™ 2010.05.14 13:06 신고  댓글주소  수정/삭제  댓글쓰기

    좋은 글입니다. 형제... 꼭 필요하죠. 저도 나중에 장가가면
    최소 2명은(누구맘대로? ㅋ) 가지려구요.^^;

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